| оперативная психологическая консультация |
|
|
Психологические консультации Бизнес консультации
Ирэн
Здравствуйте! У меня есть молодой человек! Ему 28 лет.Мы встречаемся почти 1,5 года! Наши отношения рушатся день за днём,т.к. он постоянно мне врёт и по мелочам и по-крупному! Я больше не могу ине хочу это ему прощать! Каждый день думаю,что ещё он наврёт! Он никогда не выполняет свои обещания!При этом всём я отлично распознаю его каждую ложь,сопоставляя события и всегда раскрываю его враньё! Мы поговорили,он сознался что не может с собой ничего сделать! Есть ещё очень странные вещи:он никогда не называл меня по имени и принципиально не хочет этого делать!Меня это бесконечно унижает! Мало того он ещё и своё имя не может назвать,например,при знакомстве с новыми людьми! его как-будто клинит и люди очень удивляются!Подскажите что с ним происходит и как от этого избавиться! Он этого очень сильно хочет и всё это осознаёт!
Здравствуйте! Что касается вранья и его причин, то некоторое время назад я уже давал он-лайн консультацию по этой проблеме. Вы можете найти её здесь же, полистав полосу "вопрос-ответ". Что касается описываемых сложностей вашего молодого человека с называнием и обращением по имени, то причин этому может быть множество, от обыкновенной застенчивости - особенности характера, до аутичного поведения - психологического нарушения разной степени глубины. Избавиться от этого можно, прежде всего, разобравшись в том, что происходит, с чем именно вы имеете дело, и совершив внутреннюю психологическую работу для коррекции ситуации и поведения. Если это не получается сделать самостоятельно, можно обратиться к специалисту.
наталия
я приношу извинения!у нас возник спор!возможножно это не такая важная проблема на которую стоит обращать внимание,но все же я надеюсь на ответ!ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ОДЕЖДА САМОВЫРАЖЕНИЕМ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА?
Смотря для какого человека... Совершенно очевидно, есть огромное количество людей, любящих одеваться красиво, стильно, изящно, ярко, с вызовом, эпатажно, как, например, стиляги, артисты, субкультурщики, просто люди, не принадлежащие к каким-либо сообществам. Для многих из них одежда - это один из путей самовыражения и подчёркивания своего внутреннего "Я", заботливо и тщательно облачаемого ими во внешние оболочки - одежду. И, напротив, существует немалое количество людей, самовыражающихся совершенно другими способами, к которым одежда может совсем не относиться. Многие из талантливых людей, выражающих себя через своё творчество, могут вообще не придавать этому какого-либо особого значения. В этой связи, можно вспомнить, к примеру, замечательного русского поэта Николая Заболоцкого, который по свидетельству современников, был похож на самого обыкновенного среднестатистического служащего - бухгалтера. Есть люди, которые вообще не задумываются на темы самовыражения через одежду, просто имеют вкус и соответственно одеваются (не обязательно дорого), а есть и те, для которых тема самовыражения вообще закрыта, при этом и одеваются они как придётся.
Лариса
Сколько нужно человеку времени и денег,чтобы решить
ту или иную проблему.Психологов много.Придешь к пси-
хологу,он разбирается с тобой неделю,две,....
Деньги отдаешь не известно поможет он тебе или денег
еще мало заплатил.
ту или иную проблему.Психологов много.Придешь к пси-
хологу,он разбирается с тобой неделю,две,....
Деньги отдаешь не известно поможет он тебе или денег
еще мало заплатил.
Вам нужен ответ "сколько"... Существует краткосрочная психологическая работа (консультации) - 2-5 встреч, которая даёт свой эффект, а также долгосрочная - несколько месяцев и даже лет. Финансовые затраты, соответственно, зависят от продолжительности такой работы и стоимости одной встречи. В любом случае, ответ на вопрос "сколько" можно дать более корректно, зная человека, его проблему, а также, исходя из профессиональных и личностных возможностей самого специалиста.
Евгений
Здравствуйте,меня зовут Евгений, мне 30 лет моей жене 24. Наша интимная жизнь переживает кризис. Месяца 2-3 назад мы как обычно занимались сексом и получилось так что я любил свою жену в одной позе минут 20-30 да так рьяно что ей было больно,но она мне не говорила,а терпела,но в какой то момент когда терпеть уже не могла,сказала. После этого у нас секс стал,в лучшем случае 1 в неделю, я перестал ее заводить,ее слова. А до этого сексом занимались 3 раза в неделю было нормой. Какой совет мне дадите,что делать?
Здравствуйте! Уж, коль скоро эта проблема всплыла можно, например, попробовать деликатно прояснить со своей женой тему её чрезмерной терпеливости в ущерб себе и, в итоге, вашим сексуальным отношениям. Также можно учиться чувствовать своего партнёра "без слов", а "рьяный секс в одной позе минут 20-30" попробовать уравновесить нежностью, разнообразием и, при этом, ВЗАИМНЫМ удовольствием.
Ирина
Здравствуйте,по результатам мрт 2008 и 2009 я перенесла неспецифическое воспаление оболочки головного мозга, а также есть врожденное заболевание синдром Киари1, опущение мозжечка до 0,2 0,3 см., сирингомиелия (2010г) и миокардиодистрофия(2008г). Были следующие симптомы: тахикардия, повышалось давление до 180/110, ощущение, что потеряю сознание, не могла глотать твердую пищу,была шаткость походки, было несколько ПА.После проведенного в 2008г лечения:трентал,целебролизин,паксил, эгилок, самочувствие улучшлось. Но в начале июля 201
0г, после нескольких стрессов опять почувствовала себя плохо, появилост тревожное состояние, что потеряю сознание, появился страх, затем все прошло, но стало тяжело дышать, как-будто не хватает воздуха, особенно вечером,обратилась к кардиологу, он сразу же поставил диагноз-ИБС и нестабильная стенокардия и надо срочно ложиться в больницу. Хотя до этого у меня все было нормально по результатам кардиограммы. В тотже день обратилась в скорую и ЦРБ, сделали новую экг и сказали, что ничего страшного нет,больше похоже на ВСД, а сейчас еще присоединилось жжение в верхней части тела, несколько раз в день такие приступы повторяются, когда сижу за столом и когда ложусь. Сразу же начинается паника. Скачет давление до 150/100, сердцебеение до 90 ударов, в спокойном состоянии пульс нормальный и давление 120/80.В августе пролечилась в стационаре, после лечения было не большое улучшение, а сейчас опять появилось чувство страха, скованности в мышцах, напряжение и дрожь в теле, затрудненное дыхание, проблемы с глотанием твердой пищи.Особенно беспокоит чувство нехватки воздуха, все время боюсь задохнуться. Невролог назначил паксил по 20мл, принимаю в течении недели, а до этого я его принимала 2 года, с перерывом в две недели, также принимаю эгилок, аспаркам. относятся ли мои жалобы к неврозу? С уважением Ирина П.
Здравствуйте, Ирина!
Ваши жалобы, которые можно было бы отнести к неврозу - это часто повторяющееся чувство беспокойства, страх, паника, которые и могут провоцировать, в свою очередь, обострение симптоматики, описываемой Вами (тахикардия, гипертония, ощущение потери сознания, нарушение глотательного рефлекса и т.д.). Эта симптоматика, отчасти, могла явиться также следствием перенесённого Вами воспаления оболочки головного мозга, а также врождённого заболевания (синдром Киари).
Кроме того, судя по фармакологии, которая назначена Вам неврологом, он предполагает психогенное происхождение описываемых физических дискомфортов. Если это так, то Вам может быть полезна психотерапия, уже в качестве психологической, а не медикаментозной работы. Выяснить это возможно при личной встрече со специалистом-психологом.
Ваши жалобы, которые можно было бы отнести к неврозу - это часто повторяющееся чувство беспокойства, страх, паника, которые и могут провоцировать, в свою очередь, обострение симптоматики, описываемой Вами (тахикардия, гипертония, ощущение потери сознания, нарушение глотательного рефлекса и т.д.). Эта симптоматика, отчасти, могла явиться также следствием перенесённого Вами воспаления оболочки головного мозга, а также врождённого заболевания (синдром Киари).
Кроме того, судя по фармакологии, которая назначена Вам неврологом, он предполагает психогенное происхождение описываемых физических дискомфортов. Если это так, то Вам может быть полезна психотерапия, уже в качестве психологической, а не медикаментозной работы. Выяснить это возможно при личной встрече со специалистом-психологом.
Алина
Здравствуйте.
Мне 16 лет. и обычно я не думаю на такие темы, но как-то ночью, мне сама собой пришла мысль о смерти и о том что будет когда я умру, о той реакции которая у меня случилась на эту мысль, я даже думать не могла. у меня началась паника и истерика, я начала орать и плакать. после чего я сидела в ступоре минут 20.
на утро мне позвонила подруга, и сказала что моя одноклассница умерла. не знаю связаны эти две вещи между собой или нет, но тема "смерти" мне не дает покоя уже 2 месяца. это уже какая-то фобия. я просто не могу об этом не думать, а так не хочется.
как мне от этого избавиться?
Мне 16 лет. и обычно я не думаю на такие темы, но как-то ночью, мне сама собой пришла мысль о смерти и о том что будет когда я умру, о той реакции которая у меня случилась на эту мысль, я даже думать не могла. у меня началась паника и истерика, я начала орать и плакать. после чего я сидела в ступоре минут 20.
на утро мне позвонила подруга, и сказала что моя одноклассница умерла. не знаю связаны эти две вещи между собой или нет, но тема "смерти" мне не дает покоя уже 2 месяца. это уже какая-то фобия. я просто не могу об этом не думать, а так не хочется.
как мне от этого избавиться?
Здравствуйте!
Во-первых, можно переключить своё внимание на приятные стороны жизни: общение, увлечения, хобби, музыка, спорт и т.д.
Во-вторых, попробовать ответить на вопрос: случилось ли или происходит в Вашей жизни что-либо, заставляющее думать о смерти?
В-третьих, если эти мысли и реакции не проходят, поговорить на эту тему с близкими или же обратиться к специалисту.
Во-первых, можно переключить своё внимание на приятные стороны жизни: общение, увлечения, хобби, музыка, спорт и т.д.
Во-вторых, попробовать ответить на вопрос: случилось ли или происходит в Вашей жизни что-либо, заставляющее думать о смерти?
В-третьих, если эти мысли и реакции не проходят, поговорить на эту тему с близкими или же обратиться к специалисту.
Вероника
Здравствуйте,уважаемый Владислав!
Будучи психологом по образованию,я все же не могу разобраться в себе..Я красивая,умная и отзывчивая девушка,но,тем не менее,одинокая.
Дело в том,что стоит мне полюбить человека,как он тут же от меня отдаляется.Это уже стало закономерностью,чем лучше я отношусь к парню,который мне нравится,тем больше он втаптывает в грязь своим поведением.При этом,меня нельзя назвать навязчивым,докучливым человеком.
Конечно,все люди разные,но глядя на эту ситуацию у меня создается совершенно обратное впечатление.
Насильно мил не будешь,но я никому открыто не признавалась в своих чувствах,так почему же меня даже в качестве друга не воспринимают?
Заранее благодарна за помощь,буду ждать ответ.
Будучи психологом по образованию,я все же не могу разобраться в себе..Я красивая,умная и отзывчивая девушка,но,тем не менее,одинокая.
Дело в том,что стоит мне полюбить человека,как он тут же от меня отдаляется.Это уже стало закономерностью,чем лучше я отношусь к парню,который мне нравится,тем больше он втаптывает в грязь своим поведением.При этом,меня нельзя назвать навязчивым,докучливым человеком.
Конечно,все люди разные,но глядя на эту ситуацию у меня создается совершенно обратное впечатление.
Насильно мил не будешь,но я никому открыто не признавалась в своих чувствах,так почему же меня даже в качестве друга не воспринимают?
Заранее благодарна за помощь,буду ждать ответ.
Здравствуйте, Вероника!
То, что это "стало закономерностью", говорит о выборе Вами определённого типа мужчин, которые начинают Вас "втаптывать в грязь". Это говорит также и о том, какое положение занимаете Вы в этих отношениях, позволяя мужчинам так с Вами поступать.
Если Вам не удаётся самостоятельно разобраться в этих проблемах, то это можно сделать с помощью опытного специалиста-психолога.
То, что это "стало закономерностью", говорит о выборе Вами определённого типа мужчин, которые начинают Вас "втаптывать в грязь". Это говорит также и о том, какое положение занимаете Вы в этих отношениях, позволяя мужчинам так с Вами поступать.
Если Вам не удаётся самостоятельно разобраться в этих проблемах, то это можно сделать с помощью опытного специалиста-психолога.
Таня
Здравствуйте!меня зовут Таня мне 30 лет,я живу с молодым человеком но он постоянно исчезает и не звонит де мне на мои звонки не отвечает, а когда я начинаю что-нибудь говорить, то он отвечает одно: принимай меня таким, какой я есть... вот сестра ему звонила, он сказал ей тоже - пусть воспринимает меня таким или я заберу чемодан и уйду. я боюсь мне уже не 20 лет, хотя я симпатичная , но я его люблю и не хочу терять его. что мне делать? может положить вещи и сказать уходи, если не любишь? или как поступить? заранее спасибо
Здравствуйте, Таня! Может быть перед тем, как "положить вещи" попробовать выяснить отчего ушла его любовь и была ли она вообще?
Мария
Добрый день!
У меня есть проблема я не умею контролировать свои эмоции и свое поведение с близкими мне людьми.Мне всегда кажется что мне все должны.Также это касается алкоголя я не умею себя держать в руках. Мне всегда кажется что у меня проблемы и все хорошо не может быть. Я очень вспыльчива, раздражительна.Просто боюсь что в итоге останусь одна.Помогите плз! Спасибо!
У меня есть проблема я не умею контролировать свои эмоции и свое поведение с близкими мне людьми.Мне всегда кажется что мне все должны.Также это касается алкоголя я не умею себя держать в руках. Мне всегда кажется что у меня проблемы и все хорошо не может быть. Я очень вспыльчива, раздражительна.Просто боюсь что в итоге останусь одна.Помогите плз! Спасибо!
Добрый! Проблемы, о которых Вы пишите, относятся как к Вашим устойчивым личностным чертам, особенностям эмоционального реагирования на какие-либо события, так и к Вашим взглядам на жизнь. Я готов Вам помочь разобраться в этом в формате личных встреч. Договориться о встрече можно позвонив мне по телефону: 8(926) 548-8443
Елена
Здравствуйте, уважаемые господа!
Я мучаюсь своими сновидениями. Последнее время дошла до ручки. Интерепретирую символику снов и, если оказывается, что грядущие события должны сулить неприятности, меня начинает трясти. Я не знаю, в какой сфере жизни неприятности произойдут, поэтому испытываю тотальный страх. То мне снится огромный желтый скорпион, падающий на голову, то пучок змей на голове, то я в свадебном платье с ниткой жемчуга на груди - все эти сны вели только к неприятностям. В воскресенье мне приснился целый грузовик россыпей жемчуга. Третий день сижу дома, боюсь выходить, чтобы у снов не бы ло повода сбыться. В предыдущих снах жемчуг символизировал слезы.
Над головой мужчины вижу брызги надвигающейся гигантской волны. Мысль - потоп. Брызги превращаются в хрустальные подвески, которые перевозит грузовик, его кузов весь обвешан хрустальными подвесками. Потом хрусталь вдруг оказывается жемчугом, который выкатывается из кузова грузовика. Жемчужные россыпи у моих ног. Я замечаю несколько очень крупных жемчужин, кажется, размером с перепелиное яйцо. Я беру двумя пальцами одну из них и кладу на место. замечаю некоторые помельче и кладу их украдкой сначала в левый карман своих шортов, а потом набираю еще несколько жемчужин в правую руку и кладу в правый карман. на ощупь жемчужины не гладкие, а как будто огранены.
Помогите, пожалуйста, интерпретировать сон или избавиться от сна-зависимости.
Заранее Вас благодарю!
С уважением,
Елена
Я мучаюсь своими сновидениями. Последнее время дошла до ручки. Интерепретирую символику снов и, если оказывается, что грядущие события должны сулить неприятности, меня начинает трясти. Я не знаю, в какой сфере жизни неприятности произойдут, поэтому испытываю тотальный страх. То мне снится огромный желтый скорпион, падающий на голову, то пучок змей на голове, то я в свадебном платье с ниткой жемчуга на груди - все эти сны вели только к неприятностям. В воскресенье мне приснился целый грузовик россыпей жемчуга. Третий день сижу дома, боюсь выходить, чтобы у снов не бы ло повода сбыться. В предыдущих снах жемчуг символизировал слезы.
Над головой мужчины вижу брызги надвигающейся гигантской волны. Мысль - потоп. Брызги превращаются в хрустальные подвески, которые перевозит грузовик, его кузов весь обвешан хрустальными подвесками. Потом хрусталь вдруг оказывается жемчугом, который выкатывается из кузова грузовика. Жемчужные россыпи у моих ног. Я замечаю несколько очень крупных жемчужин, кажется, размером с перепелиное яйцо. Я беру двумя пальцами одну из них и кладу на место. замечаю некоторые помельче и кладу их украдкой сначала в левый карман своих шортов, а потом набираю еще несколько жемчужин в правую руку и кладу в правый карман. на ощупь жемчужины не гладкие, а как будто огранены.
Помогите, пожалуйста, интерпретировать сон или избавиться от сна-зависимости.
Заранее Вас благодарю!
С уважением,
Елена
Здравствуйте! Я не занимаюсь интерперетацией снов. Но вижу, что этим регулярно и подробно занимаетесь Вы, и сон превратился уже в навязчивость, как и любое занятие, действие, которому человек уделяет слишком большое внимание и которое вызывает сильные эмоции, в том числе негативные. В этой связи, повышается утомляемость, тревожность, физический дискомфорт, "тотальный страх", "начинает трясти", снижается способность контролировать и осознавать своё поведение, поступки и т.д. В таком состоянии вполне могут регулярно сниться "плохие" сны, которые далеко не всегда являются вещими, пророческими, а попросту сигнализируют о негативном состоянии психики и тела, перегруженных монотонной негативной деятельностью. Сюжет же самих снов может быть связан с личностными особенностями и характером сновидящего, с тем, как он проводит время, с кем общается, что читает, смотрит по телевизору и т.д. То есть, какая жизнь - такие и сны, а не наоборот.
Изменить такого рода поведение возможно, научившись более спокойно относиться к теме сновидений. Для начала их можно рассматривать, например, просто, как сюжет к написанию маленьких интересных историй или рисунков, переключая, при этом, своё внимание на другие интересы, хобби, занятия. Вполне вероятно, что изменить ситуацию Вы можете также, попытавшись разобраться более глубоко в себе самостоятельно или со специалистом.
Изменить такого рода поведение возможно, научившись более спокойно относиться к теме сновидений. Для начала их можно рассматривать, например, просто, как сюжет к написанию маленьких интересных историй или рисунков, переключая, при этом, своё внимание на другие интересы, хобби, занятия. Вполне вероятно, что изменить ситуацию Вы можете также, попытавшись разобраться более глубоко в себе самостоятельно или со специалистом.
Татьяна
моей дочери 35 лет, в 19 лет она попала в аварию и была инвалидолм 1 группы. Мне с мужем пришлось восстанавливать ее здоровье по крупицам и вот по прошествии 16 лет после аварии она в полне адекватный человек, но винит во всех своих неудачах меня. К отцу она меньше обращается. Я у нее виновата что она не вышла замуж и не родила ребенка. Хотя по состоянию здоровья ей и не надо иметь детей.Есть неустойчивость в походке и трудно держать равновесие. Но и это все было бы решаемо, но нет достойного человека , который бы помогал ей, а главное любил её
Ей попадаются все мужчины любящие выпить, и она тоже подвержена этой страсти. Хотя пьянеет она с пива очень сильно и пьет в основном красное вино. Если уж начала пить, то её не остановить.
Я ей запрещаю это делать. Даже на каких то праздниках , где собираются родственники она может напиться очень сильно, и плюс к тому что плохо ходит в подпитии. Я переживаю как бы она не упала и не разбилась в таком состоянии. И такое уже бывало и не раз
Сейчас консультируется у знахарок, Как ей быть и что ей делать. Вчера заявила что я во всем виновата -это они ей так сказали. Вчерашний эпизод- Уехала по своим делам на 2 часа и ее нет дома уже более 5 часов. Я ей звоню на м/тел где она и скоро ли будет дома. В ответ на это крик по телефону. Ты что меня все контролируешь мне 35 лет. И не звонили больше Поняла.
Когда она пришла домой я с ней хотела поговорить что можно ответить по телефону без всякого ора , что тебе некогда и перезвонишь попозже. Так ор стоял все в том же ключе. Я ей говорю Ты что кричишь . Она как будто невменяема. Пришлось ей треснуть по плечу рукой. Она испугалась. Я никогда не поднимаю на нее руку. Но здесь честное слово не сдержалась.
Сегодня ходила в церковь , разговаривала с о священником. Совет- молиться о спасении ее души.
Какой будет совет от вас. Очень ЖДУ
Ей попадаются все мужчины любящие выпить, и она тоже подвержена этой страсти. Хотя пьянеет она с пива очень сильно и пьет в основном красное вино. Если уж начала пить, то её не остановить.
Я ей запрещаю это делать. Даже на каких то праздниках , где собираются родственники она может напиться очень сильно, и плюс к тому что плохо ходит в подпитии. Я переживаю как бы она не упала и не разбилась в таком состоянии. И такое уже бывало и не раз
Сейчас консультируется у знахарок, Как ей быть и что ей делать. Вчера заявила что я во всем виновата -это они ей так сказали. Вчерашний эпизод- Уехала по своим делам на 2 часа и ее нет дома уже более 5 часов. Я ей звоню на м/тел где она и скоро ли будет дома. В ответ на это крик по телефону. Ты что меня все контролируешь мне 35 лет. И не звонили больше Поняла.
Когда она пришла домой я с ней хотела поговорить что можно ответить по телефону без всякого ора , что тебе некогда и перезвонишь попозже. Так ор стоял все в том же ключе. Я ей говорю Ты что кричишь . Она как будто невменяема. Пришлось ей треснуть по плечу рукой. Она испугалась. Я никогда не поднимаю на нее руку. Но здесь честное слово не сдержалась.
Сегодня ходила в церковь , разговаривала с о священником. Совет- молиться о спасении ее души.
Какой будет совет от вас. Очень ЖДУ
Татьяна! Моя работа заключается не столько в "раздаче" советов, т.е. "умной" родительской позиции по отношению к "несмышлёному" клиенту, сколько в попытке создать условия для собственного понимания им своей проблемной ситуации. В таких условиях у человека появляется возможность набраться собственной мудрости, стать более самостоятельным в принятии правильных решений, совершая действия на основе собственных "внутренних советов", часто более точных, чем советы со стороны любых специалистов и наставников. Подобная "стратегия" и "тактика" взаимодействия вполне, как показывает жизнь, может быть применима и в детско-родительских отношениях. Дети в таких условиях взрослеют, а не "застревают" в детстве. Родители в таких условиях перестают быть ненавистными хронически опекающими и контролирующими "органами" для своего чада, а становятся для детей друзьями и старшими наставниками с радостью и удовольствием для обеих сторон.
Насколько я понял Вашу ситуацию, то, в известной степени, она подходит под разряд детско-родительских отношений по типу "мама-маленькая дочь". При этом, у Вас остаётся стремление опекать дочь, как маленького ребёнка, не умеющего себя самостоятельно контролировать и брать ответственность за свою жизнь и поступки. Я понимаю Вас, Вы много пережили, когда дочь попала в аварию, отдали много своих сил, чтобы помочь ей восстановиться "по крупицам". Но, похоже, Вы по-прежнему сохраняете отношение к ней, как несамостоятельному (больному) ребёнку, которого необходимо контролировать, наставлять и опекать. Тяжело переживаете её сегодняшнее поведение и отношение к Вам, когда она пытается протестовать против Вашего контроля. Но её обвинения в Ваш адрес - это, скорее, крик ребёнка, который пока ещё не может самостоятельно стать на ноги и строить свою личную жизнь, но очень хочет этого, а сделать это он сможет, став взрослее и самостоятельнее. Ему нужны условия для взросления, нужна взаимная внутренняя душевная работа для изменения ситуации. Иногда такая работа сопряжена с болезненными переживаниями, так как подводит к необходимости менять собственные привычки, взгляды на жизнь и установки, понимать собственные чувства и мотивы, которые толкают к тому или иному поступку. Но это, зачастую, необходимое условие для перехода на качественно новый уровень отношений, в том числе, между родителями и детьми.
Насколько я понял Вашу ситуацию, то, в известной степени, она подходит под разряд детско-родительских отношений по типу "мама-маленькая дочь". При этом, у Вас остаётся стремление опекать дочь, как маленького ребёнка, не умеющего себя самостоятельно контролировать и брать ответственность за свою жизнь и поступки. Я понимаю Вас, Вы много пережили, когда дочь попала в аварию, отдали много своих сил, чтобы помочь ей восстановиться "по крупицам". Но, похоже, Вы по-прежнему сохраняете отношение к ней, как несамостоятельному (больному) ребёнку, которого необходимо контролировать, наставлять и опекать. Тяжело переживаете её сегодняшнее поведение и отношение к Вам, когда она пытается протестовать против Вашего контроля. Но её обвинения в Ваш адрес - это, скорее, крик ребёнка, который пока ещё не может самостоятельно стать на ноги и строить свою личную жизнь, но очень хочет этого, а сделать это он сможет, став взрослее и самостоятельнее. Ему нужны условия для взросления, нужна взаимная внутренняя душевная работа для изменения ситуации. Иногда такая работа сопряжена с болезненными переживаниями, так как подводит к необходимости менять собственные привычки, взгляды на жизнь и установки, понимать собственные чувства и мотивы, которые толкают к тому или иному поступку. Но это, зачастую, необходимое условие для перехода на качественно новый уровень отношений, в том числе, между родителями и детьми.
Станислав
Добрый вечер! Скажите пожалуйста, как быть более уверенным в себе? Т.е. например, принимать решения не ведя настолько долгих раздумий, что потом и делать ничего не хочется. Как разделять что для тебя более важно и как не обращать внимание на других людей (типа, подумают еще обо мне).
Я из-за этого при встрече произвожу плохое впечатление сначала, конечно потом (через пол-года, года) все налаживается в идеальную сторону. Мне трудно решатся на какие-то поступки. например, никак не могу решится поменять школу. Та в которой я учусь даже очень хорошая, пожалуй одна из лучших, она как говорится "на любителя". но меня держат одноклассники, мне кажется что в другом коллективе меня не примут. Или ко мне будет друге отношение. Там у меня в каком-то смысле авторитет в некоторых вопросах и вообще...но..определенные проблемы в общении с некоторыми и постоянные смены учителей, иногда учеников. Я не знаю как вам это объяснить, но надеюсь что вы меня поймете. И еще самое ужасное в том, что у меня даже нет человека с которым я могу, как с вами поговорить. Нет, потому что я даже в некотором смысле не люблю людей. Сейчас все намного лучше и я спокойно выхожу на улицу, но из-за этого я как-бы отстал от жизни. Я переживаю то что мои сверстники давно пережили и в следствие опять проблемы. Я часто меняю настроение. Сейчас может все плохо, а через часа 2 нормально и даже хорошо. Я понимаю что возможно все выше описанное просто подростковые проблемы, но ведь это значит что из них есть простой выход...
Я на вас надеюсь. Пожалуйста, Владислав, помогите мне.
Я из-за этого при встрече произвожу плохое впечатление сначала, конечно потом (через пол-года, года) все налаживается в идеальную сторону. Мне трудно решатся на какие-то поступки. например, никак не могу решится поменять школу. Та в которой я учусь даже очень хорошая, пожалуй одна из лучших, она как говорится "на любителя". но меня держат одноклассники, мне кажется что в другом коллективе меня не примут. Или ко мне будет друге отношение. Там у меня в каком-то смысле авторитет в некоторых вопросах и вообще...но..определенные проблемы в общении с некоторыми и постоянные смены учителей, иногда учеников. Я не знаю как вам это объяснить, но надеюсь что вы меня поймете. И еще самое ужасное в том, что у меня даже нет человека с которым я могу, как с вами поговорить. Нет, потому что я даже в некотором смысле не люблю людей. Сейчас все намного лучше и я спокойно выхожу на улицу, но из-за этого я как-бы отстал от жизни. Я переживаю то что мои сверстники давно пережили и в следствие опять проблемы. Я часто меняю настроение. Сейчас может все плохо, а через часа 2 нормально и даже хорошо. Я понимаю что возможно все выше описанное просто подростковые проблемы, но ведь это значит что из них есть простой выход...
Я на вас надеюсь. Пожалуйста, Владислав, помогите мне.
Из подростковых проблем действительно есть простой и естественный выход, который создала сама природа. Он называется взросление. Я вижу, что Вы вполне как взрослый и зрелый человек говорите о своих проблемах (многие подростки на это ещё не способны). Похоже, этот процесс идёт и у Вас, несмотря на неуверенность и всё то, что Вы описываете. Если Вы предпримите ещё и усилия, чтобы понять про "самое ужасное" - отчего отсутствует в Вашей жизни тот, с кем можно было бы "поговорить"? Если Вам удастся понять про свою нелюбовь к людям "в некотором смысле", то, полагаю, многое в Вашей жизни наладится.
Андрей
В общем, моя проблема глобальная - хочу быть другим, нежели на самом деле. В основном дело касается запаса энергии - я энергетически слаб, из-за чего избегаю конфликтов, часто веду себя не так, как хотелось бы.
Ходил к психологу полгода, смысл консультаций был в том, что другим я не стану, а надо привыкать жить, какой есть, видеть плюсы которые есть, и т.п.
Это не помогло.
Поможет ли мне Ваша психологическая консультация, или смысл будет по сути такой же?
Ходил к психологу полгода, смысл консультаций был в том, что другим я не стану, а надо привыкать жить, какой есть, видеть плюсы которые есть, и т.п.
Это не помогло.
Поможет ли мне Ваша психологическая консультация, или смысл будет по сути такой же?
В Вашем вопросе видны сомнения. Это понятно, так как то, чего Вы ожидали от встречи с психологом не произошло, а его советы не помогли. Но, в тоже время, в вопросе, похоже, есть и надежда, иначе Вы не написали бы мне. Это также понятно, так как практическая психология действительно обладает мощным ресурсом для решения многих проблем, в том числе и тех, о которых Вы пишите.
На мой взгляд, в Вашем случае необходимы не консультации, а глубокая и внимательная психологическая работа с тем, что Вы называете «энергетической слабостью». Существует достаточно много факторов психологического, эмоционального, физического, социального характера, которые могут провоцировать подобную «энергетическую слабость». Их необходимо понять и выработать действенные практические методы защиты от них.
На мой взгляд, в Вашем случае необходимы не консультации, а глубокая и внимательная психологическая работа с тем, что Вы называете «энергетической слабостью». Существует достаточно много факторов психологического, эмоционального, физического, социального характера, которые могут провоцировать подобную «энергетическую слабость». Их необходимо понять и выработать действенные практические методы защиты от них.
кристина
здравствуйте! мне 15 лет, у меня весьма банальный вопрос, который я никогда не могу решить так как надо правильно. недавно я ездила отдыхать с родителями в сочи, и там познакомилась с местными ребятами, мы очень хорошо общались, но один за мной ухаживал его звали леван,в то время как мне нравился его друг андрей и я знала что это взаимно. но андрей младше меня на год и меня это немного смущает. я старалась не обижать левана что бы не ранить его чувства поэтому не подавала никаких признаков симпатии к андрею. но в последний вечер перед отъездом мы решили пойти погулять( я, леван,андрей и оля( моя подруга) мне было неприятно присутствие левана т.к. он очень настойчивый и считает меня своей собственностью. в конце концов леван ушел и мы остались втроем. неожиданно получилось на берегу моря что мы с андреем взялись за руки, но как только пришел леван он отпустил мою руку.потом мы с андреем остались вдвоем и было все очень романтично.я взяла его номер , мой у него уже был. он проводил меня до дома , мы попрощались и я уехала домой. в поезде я ему написала, ответ пришел быстро, как только я приехала в москву сразу же позвонила ему, мы очень хорошо поговорили, я чувствую что он скучает. но спустя день он перестал отвечать на смс , к телефону не подходит, а когда я сегодня дозвонилась подошла его сестра и сказала что его нет. я планирую приехать в сочи следующим летом, но не помню говорила ли я об этом андрею, а когда хочу сказать то он не берет трубку и неизвестно читает ли он мои сообщения. я очень переживаю, мне пока что тяжело очень,можетбыть он меня игнорирует? либо боится что леван узнает о нас? помогите пожалуйста, что мне делать? как мне себя вести?
Здравствуйте! Я только могу предположить отчего Андрей перестал Вам отвечать.
Игнорирует ли он Вас? Если игнорирует, то, скорее, через силу, борясь со своими чувствами и симпатией к Вам, которые взаимно возникли между вами.
Отчего он это делает? То, что на поверхности и довольно очевидно – это сложная ситуация возникшего треугольника, в котором присутствует его друг Леван. Возможно Андрей также, как и Вы не хочет обижать друга, возможно боится его или что-либо ещё ( что и заставило его отпустить Вашу руку, при появлении Левана). Судя по тому, что Вы описали Леван не тот человек, который «уйдёт с дороги – таков закон – третий должен уйти». Люди с таким характером, как правило, не могут смириться с подобными ситуациями. У Андрея, в данном случае, сложный выбор – либо Вы и ссора с другом (при том, что Вы далеко) либо друг и расставание с Вами. Но, если Ваши чувства взаимны, искренни, крепки, и Вы будете стараться поддерживать контакт с Андреем, то полагаю, что у него, со временем хватит сил, чтобы разрешить сложившуюся непростую ситуацию в отношениях с Вами и своим другом.
Игнорирует ли он Вас? Если игнорирует, то, скорее, через силу, борясь со своими чувствами и симпатией к Вам, которые взаимно возникли между вами.
Отчего он это делает? То, что на поверхности и довольно очевидно – это сложная ситуация возникшего треугольника, в котором присутствует его друг Леван. Возможно Андрей также, как и Вы не хочет обижать друга, возможно боится его или что-либо ещё ( что и заставило его отпустить Вашу руку, при появлении Левана). Судя по тому, что Вы описали Леван не тот человек, который «уйдёт с дороги – таков закон – третий должен уйти». Люди с таким характером, как правило, не могут смириться с подобными ситуациями. У Андрея, в данном случае, сложный выбор – либо Вы и ссора с другом (при том, что Вы далеко) либо друг и расставание с Вами. Но, если Ваши чувства взаимны, искренни, крепки, и Вы будете стараться поддерживать контакт с Андреем, то полагаю, что у него, со временем хватит сил, чтобы разрешить сложившуюся непростую ситуацию в отношениях с Вами и своим другом.
Вера
Добрый день. Мой муж, пьяница и игрок, вдруг вспомнил о существовании своего сына от первого брака, когда тому исполнилось 18. До этого, он всегда клялся, что предыдущая семья для него уже не существует. И начались бесконечные пиво-водко-коньячные дни, восторги о его уме и способностях и разочарования в нашем общем сыне. Т.к. понимает, что делает что-то не то, начал и мне придумывать разные «грехи»: я вдруг стала плохо готовить, любой знакомый мужского пола – мой любовник... Уже много лет, кстати, позволяет себе работать не более 2-3 часов в день, зарплата соответствующая. Пока муж был «пьяненький, да мой», я терпела. Теперь начала выражать свое недовольство, потому сразу стала плохой. Начались выяснения отношений, скандалить я не умею. Но плохая я не всегда, если я звоню мужу, когда они вместе, то он разговаривает со мной ласково, с улыбкой. Притворяется, хочет показать себя «белым и пушистым», а меня виноватой во всем. Сейчас я готова уйти от него, если он не прекратит пить (следовательно, и играть) и встречаться с сынулькой-собутыльником, да и вообще, вредным для нашей семьи субъектом. Я права?
Добрый! Отвечу анекдотом. Подходит Сара к раввину и говорит:
Ребе, я видела вчера, как к тебе пришли Исаак и Мойша с тем, чтобы ты их рассудил. Но ты только и говорил - ты прав Исаак и ты прав Мойша. Также невозможно, Ребе, должен же быть только кто-нибудь один прав. На что раввин отвечает ей: да, Сарочка, и ты права...
Ребе, я видела вчера, как к тебе пришли Исаак и Мойша с тем, чтобы ты их рассудил. Но ты только и говорил - ты прав Исаак и ты прав Мойша. Также невозможно, Ребе, должен же быть только кто-нибудь один прав. На что раввин отвечает ей: да, Сарочка, и ты права...
Ирина
Здравствуйте,подскажите пожалуйста,мне 25 лет,я была замужем (в разводе уже 2,5 года)ростет дочь 3,5 лет,отца помнит но он ее не навещает,стоит вопрос о лишении прав,что бы начать жить заново,мы живем вместе уже год,собираемся пожениться,новый муж хочет ее усыновить,дочка называет его то Олегом ,то папой...с ней об этом не говорили,но хотим,как то прояснить этот момент,но не знаем как ей обьяснить про родного отца,где он,жив ли,а может просто про него забыть!подскажите как стоит об этом заговорить с ребенком,и вообще кому именно?мужу или мне!?
"МЫ хотим прояснить...". В том, что Вы описали видна только ваша с мужем инициатива, но не видно стремления и готовности самого ребёнка к такому прояснению, его желания знать об отце. На чём основана ваше желание? Не располагая более подробной информацией о Вашей ситуации, я не рискну давать ответы на Ваши вопросы.
Татьяна
Подскажите, как вести себя с человеком, который постоянно врёт. И можно ли ему как-то помочь? Спасибо.
Враньё, часто, является защитной реакцией (например у детей, подростков), т.е. человек боится говорить правду в связи, как ему представляется, угрожающими или невыгодными для него последствиями. Если враньё связано с этим, то помочь ему можно, создав для него максимально доверительные и безопасные условия, объяснив ему и доказав на деле, что бояться нечего.
Бывает, что враньё является симптомом некоторых психологических нарушений, например, как патологическая лживость при истерии, или обман, как способ завоевать уважение (трепливость) при психопатии, когда человек, часто сам не осознаёт, что он попросту врёт, придумывает, желаемое выдаёт за действительное. По большому счёту это также проявление защитных механизмов психики, но принявших уже форму устойчивых черт личности.
В таких случаях, если враньё напрямую влияет на Вашу жизнь, вредит Вам, важно научиться правильно реагировать на все факты вранья, но не в виде претензий, противостояния, обострения конфликта, но, прежде всего, в виде попытки построить диалог и договриться. Например, реагируя на факт вранья можно сказать: знаешь мне не приятно (раздражает, удивляет, возмущает и т.д.), когда ты так делаешь, говоришь то, что на самом деле не соответствует действительности, это твоё право, но мне это мешает строить с тобой хорошие отношения (вредит и т.д.), и моё право делать собственные выводы из происходящего и соответственно поступать и соответственно к тебе относиться.
Конечно, надо сказать, что враньё при истерии и психопатии - это случаи, часто, с трудом поддающиеся коррекции через построение мирного диалога. В этих случаях, если Вы хотите продолжать отношения с этим человеком, возможен и даже уместен конфликт, когда все "мирные" средства перепробованы. Конфликт - как принципиальное противостояние и протест хроническому вранью, лжи. При этом важно уметь входить в конфликт (осознавая при этом свои чувства и действия) и выходить из него конструктивно, без необратимых и разрушительных, в итоге, последствий для вас обоих.
Важно, чтобы за Вашими словами следовали конкретные действия, о которых Вы предварительно предупреждаете. В этом случае, ситуация начнёт меняться.
Конечно же, если человек сам осознаёт, что его частенько "несёт", и он сам ничего с этим сделать не может, то лучший способ обратиться к специалисту.
Бывает, что враньё является симптомом некоторых психологических нарушений, например, как патологическая лживость при истерии, или обман, как способ завоевать уважение (трепливость) при психопатии, когда человек, часто сам не осознаёт, что он попросту врёт, придумывает, желаемое выдаёт за действительное. По большому счёту это также проявление защитных механизмов психики, но принявших уже форму устойчивых черт личности.
В таких случаях, если враньё напрямую влияет на Вашу жизнь, вредит Вам, важно научиться правильно реагировать на все факты вранья, но не в виде претензий, противостояния, обострения конфликта, но, прежде всего, в виде попытки построить диалог и договриться. Например, реагируя на факт вранья можно сказать: знаешь мне не приятно (раздражает, удивляет, возмущает и т.д.), когда ты так делаешь, говоришь то, что на самом деле не соответствует действительности, это твоё право, но мне это мешает строить с тобой хорошие отношения (вредит и т.д.), и моё право делать собственные выводы из происходящего и соответственно поступать и соответственно к тебе относиться.
Конечно, надо сказать, что враньё при истерии и психопатии - это случаи, часто, с трудом поддающиеся коррекции через построение мирного диалога. В этих случаях, если Вы хотите продолжать отношения с этим человеком, возможен и даже уместен конфликт, когда все "мирные" средства перепробованы. Конфликт - как принципиальное противостояние и протест хроническому вранью, лжи. При этом важно уметь входить в конфликт (осознавая при этом свои чувства и действия) и выходить из него конструктивно, без необратимых и разрушительных, в итоге, последствий для вас обоих.
Важно, чтобы за Вашими словами следовали конкретные действия, о которых Вы предварительно предупреждаете. В этом случае, ситуация начнёт меняться.
Конечно же, если человек сам осознаёт, что его частенько "несёт", и он сам ничего с этим сделать не может, то лучший способ обратиться к специалисту.
Александр
"1. Что происходит непосредственно с Вами - физическим состоянием (дыханием, мышечными реакциями), мыслями, когда возникает у Вас чувство обиды, и Вы начинаете закрываться?" - никогда не обращал внимания, такая же обида, как всегда, просто настроение падает и возникает недоверие
"2. Чего не хватает Вам, когда в мире Ваших интересов не всегда присутствует близкий человек, а Вы не присутствуете в мире его важных вещей?" - не совсем понял, что Вы имели в виду... собственно, именно самого присутствия и не хватает / возможно, душевной близости, ощущения, что мы понимаем друг друга, что я нужен и интересен этому человеку.
"3. Насколько изначально сочетается то, что важно для Вас с тем, что важно Вашим близким?" - Мне всегда интересно то, что интересно моим близким, даже тогда, когда это бывает мне не по вкусу. Но интересно бывает - ВСЕГДА. Повторяюсь: когда мне что-то важно, но я вижу, что близкому человеку это неинтересно, - это что-то перестает быть важным! Точнее, само по себе, конечно, не перестает, но я уже не могу заниматься этим делом, если не получил поддержки, понимания со стороны близких.
"2. Чего не хватает Вам, когда в мире Ваших интересов не всегда присутствует близкий человек, а Вы не присутствуете в мире его важных вещей?" - не совсем понял, что Вы имели в виду... собственно, именно самого присутствия и не хватает / возможно, душевной близости, ощущения, что мы понимаем друг друга, что я нужен и интересен этому человеку.
"3. Насколько изначально сочетается то, что важно для Вас с тем, что важно Вашим близким?" - Мне всегда интересно то, что интересно моим близким, даже тогда, когда это бывает мне не по вкусу. Но интересно бывает - ВСЕГДА. Повторяюсь: когда мне что-то важно, но я вижу, что близкому человеку это неинтересно, - это что-то перестает быть важным! Точнее, само по себе, конечно, не перестает, но я уже не могу заниматься этим делом, если не получил поддержки, понимания со стороны близких.
Вы сделали шаг к более глубокому прояснению своей проблемы, и я сделаю некоторые акценты на том, что Вы сказали, несколько переформулируя Ваши слова:
1. Отчего то Вам сложно обращать внимание на себя, своё состояние, когда плохо
(можете ли Вы позаботиться о себе до получения "результата" - обиды, трещины в отношениях?)
2. "Я не нужен и не интересен, если нет внимания к моим интересам"
(но Вы и Ваши интересы - это не одно и тоже!)
3. Не можете заниматься своим любимым делом, если нет поддержки со стороны близких.
(получается, что окружающие Вас люди несут, в определённой степени, "общественную" нагрузку, давая Вам поддержку, чтобы Вы могли заниматься своим делом...)
Более глубокое прояснение того, отчего так получается требует более глубокого понимания своих личностных особенностей и истории своей жизни.
1. Отчего то Вам сложно обращать внимание на себя, своё состояние, когда плохо
(можете ли Вы позаботиться о себе до получения "результата" - обиды, трещины в отношениях?)
2. "Я не нужен и не интересен, если нет внимания к моим интересам"
(но Вы и Ваши интересы - это не одно и тоже!)
3. Не можете заниматься своим любимым делом, если нет поддержки со стороны близких.
(получается, что окружающие Вас люди несут, в определённой степени, "общественную" нагрузку, давая Вам поддержку, чтобы Вы могли заниматься своим делом...)
Более глубокое прояснение того, отчего так получается требует более глубокого понимания своих личностных особенностей и истории своей жизни.
Татьяна
Здравствуйте!!! Как справиться со страхом (боюсь постоянно за своего ребенка)
Здравствуйте! Общий подход в избавлении от хронического страха, в данном случае за ребёнка, заключается в следующем:
1. Формирование психофизических навыков переживания страха и избавление от устойчивого физического дискомфорта, вызываемого этим чувством. Позволение себе свободно переживать (выражать) это чувство через естественные природные механизмы снятия напряжения (дрожь, слёзы, крик, дыхание, активное движение и т.д.)
2. Обозначение и прояснение для себя самой темы «страх за ребёнка». Что Вы в это вкладываете? Как Вы это формулируете для себя? Насколько рациональны Ваши доводы? Откуда вообще взялась в Вашей жизни эта тема? Отчего она доминирует над другими сторонами жизни?
3. Развитие способности к переключению своего внимания со страха за ребёнка на другие, позитивные стороны его жизни и Ваших взаимоотношений с ним.
Описанный общий подход – это стратегическое направление работы со страхом. Он может быть эффективен, как и любой рецепт, не учитывающий конкретного человека. Более эффективен индивидуальный подход, непосредственно применительно к Вам и вашему страху. Он возможен только в случае понимания Ваших личностных особенностей и характера переживания страха за ребёнка.
1. Формирование психофизических навыков переживания страха и избавление от устойчивого физического дискомфорта, вызываемого этим чувством. Позволение себе свободно переживать (выражать) это чувство через естественные природные механизмы снятия напряжения (дрожь, слёзы, крик, дыхание, активное движение и т.д.)
2. Обозначение и прояснение для себя самой темы «страх за ребёнка». Что Вы в это вкладываете? Как Вы это формулируете для себя? Насколько рациональны Ваши доводы? Откуда вообще взялась в Вашей жизни эта тема? Отчего она доминирует над другими сторонами жизни?
3. Развитие способности к переключению своего внимания со страха за ребёнка на другие, позитивные стороны его жизни и Ваших взаимоотношений с ним.
Описанный общий подход – это стратегическое направление работы со страхом. Он может быть эффективен, как и любой рецепт, не учитывающий конкретного человека. Более эффективен индивидуальный подход, непосредственно применительно к Вам и вашему страху. Он возможен только в случае понимания Ваших личностных особенностей и характера переживания страха за ребёнка.
Олеся
Здравствуйте!Мой молодой человек помог мне решить квартирный вопрос(Не могу умолчать о том, что будучи в браке я сама приобрела квартиру, но так получилось, что после развода нам поделили всё пополам и бывший муж никак не захотел разъезжаться, мне пришлось собрать вещи и уйти, т.к. жить вместе было не возможно, сначала жила на съёмной, а потом см. выше)Сейчас я хочу порвать эти отношения, причин много, но я всё равно чувствую себя обязанной этому человеку, прошу забрать у меня квартиру-он начинает злиться, говорит, что я его обижаю.Прошу дать мне возможность рассчитаться с ним, результат тот же!Соглашаюсь с ним и говорю, что всё остаётся как есть, но мы расстаёмся, в ответ слышу;ну вот, а я так старался для тебя,а ты со мной как поступаешь?Как мне его понимать или может быть проблема во мне, помогите пожалуйста разобраться!!
Здравствуйте! Из того, что вы описываете видно его нежелание расставаться с Вами. Квартира, его «обиды» и «злость», возможный способ сделать Вас обязанной ему, вызвать чувство вины, а стало быть, удержать Вас. А Ваши проблемы, похоже, в том, что:
1. Не разобрались в отношениях со своим молодым человеком, учитывая то, что ситуация разрыва отношений с мужчиной, где именно Вы решаете уйти, повторяется второй раз.
2. Просите его «забрать», «дать возможность рассчитаться», но не действуете сами, найдя, в том числе и другие способы его отблагодарить, если уж чувствуете себя обязанной.
3. Ведётесь на его манипуляции.
1. Не разобрались в отношениях со своим молодым человеком, учитывая то, что ситуация разрыва отношений с мужчиной, где именно Вы решаете уйти, повторяется второй раз.
2. Просите его «забрать», «дать возможность рассчитаться», но не действуете сами, найдя, в том числе и другие способы его отблагодарить, если уж чувствуете себя обязанной.
3. Ведётесь на его манипуляции.
Александр
Здравствуйте!
Мне 36 лет, и у меня всегда была одна проблема, к которой даже не знаю, как и относиться. Понимаю лишь, что, похоже, это врожденное качество, и довольно часто это качество мне мешает, в т.ч. налаживать отношения с людьми.
Мне всегда бывает важно, даже иногда решающе важно, как близкий мне человек воспринимает то, что я делаю. Я не говорю о поступках, здесь я руководствуюсь только своими нравственными принципами и необходимостью. Я говорю о бытовых случаях: послушать музыку, посмотреть кино, сходить погулять, что приготовить на обед или ужин...
Например, если мне нравится фильм, я давно его не смотрел и наконец дождался, что его показывают, включил телевизор - а близкий мне человек к этому фильму равнодушен или, тем более, этот фильм ему не нравится, - я уже не смогу смотреть этот фильм. Я выключу телевизор, но при этом, конечно, буду обижаться на этого человека - зная точно, что на его бы месте я вместе с ним обязательно посмотрел бы его любимый фильм - просто из-за своего неравнодушия к этому человеку. Мне было бы интересно познакомиться с тем, что для близкого мне человека важно и интересно.
Вот эта странная обидчивость, основанная вроде бы на моем неравнодушии к близким людям, - и мешает мне. Я слишком часто обижаюсь, мне иногда даже бывает больно (особенно, если мне очень хотелось познакомить близкого человека с тем или иным явлением в жизни, важным для меня - будь это философский вопрос или любимая песня), и сразу начинаю закрываться психологически, и отношения дают трещину.
Что с этим делать, подскажите, пожалуйста!
(Повторюсь: насколько я помню, это качество было у меня с детства.)
Мне 36 лет, и у меня всегда была одна проблема, к которой даже не знаю, как и относиться. Понимаю лишь, что, похоже, это врожденное качество, и довольно часто это качество мне мешает, в т.ч. налаживать отношения с людьми.
Мне всегда бывает важно, даже иногда решающе важно, как близкий мне человек воспринимает то, что я делаю. Я не говорю о поступках, здесь я руководствуюсь только своими нравственными принципами и необходимостью. Я говорю о бытовых случаях: послушать музыку, посмотреть кино, сходить погулять, что приготовить на обед или ужин...
Например, если мне нравится фильм, я давно его не смотрел и наконец дождался, что его показывают, включил телевизор - а близкий мне человек к этому фильму равнодушен или, тем более, этот фильм ему не нравится, - я уже не смогу смотреть этот фильм. Я выключу телевизор, но при этом, конечно, буду обижаться на этого человека - зная точно, что на его бы месте я вместе с ним обязательно посмотрел бы его любимый фильм - просто из-за своего неравнодушия к этому человеку. Мне было бы интересно познакомиться с тем, что для близкого мне человека важно и интересно.
Вот эта странная обидчивость, основанная вроде бы на моем неравнодушии к близким людям, - и мешает мне. Я слишком часто обижаюсь, мне иногда даже бывает больно (особенно, если мне очень хотелось познакомить близкого человека с тем или иным явлением в жизни, важным для меня - будь это философский вопрос или любимая песня), и сразу начинаю закрываться психологически, и отношения дают трещину.
Что с этим делать, подскажите, пожалуйста!
(Повторюсь: насколько я помню, это качество было у меня с детства.)
Здравствуйте! Для начала можно было бы прояснить некоторые моменты. Я предложил бы Вам разделить эту проблему на составляющие (в виде вопросов) и разбираться в отдельности с каждой самостоятельно или со специалистом:
1. Что происходит непосредственно с Вами - физическим состоянием (дыханием, мышечными реакциями), мыслями, когда возникает у Вас чувство обиды, и Вы начинаете закрываться?
2. Чего не хватает Вам, когда в мире Ваших интересов не всегда присутствует близкий человек, а Вы не присутствуете в мире его важных вещей?
3. Насколько изначально сочетается то, что важно для Вас с тем, что важно Вашим близким?
1. Что происходит непосредственно с Вами - физическим состоянием (дыханием, мышечными реакциями), мыслями, когда возникает у Вас чувство обиды, и Вы начинаете закрываться?
2. Чего не хватает Вам, когда в мире Ваших интересов не всегда присутствует близкий человек, а Вы не присутствуете в мире его важных вещей?
3. Насколько изначально сочетается то, что важно для Вас с тем, что важно Вашим близким?
Полина
Здраствуйте мне 15 лет я не уверена как такое можно назвать, Социофобия? не могу сказать что это именно оно. Причины, по которым я вам написала, в том, что мне страшно выходить на улицу одной (я отлично разговариваю со своими сверстниками, недавно сменила школу и проблем в общении нету.) но когда выхожу на воздух одна, мне все время кажется что на меня все смотрят и что я делаю что-то не так как все, и поэтому ко мне столько внимания. Из-за этого не могу выходить на улицу одна, когда со мной идет кто-то рядом я увлечена разговорм и не замечаю взглядов. Но когда обстоятельства меня вынуждают покинуть дом, я иду быстрым шагом и стараюсь не смотреть в лица людям. Что же мне делать? Обычно, когда я каждый день хожу в школу страх пропадает но сейчас (летом) я даже не знаю куда мне идти. Как эту проблему можно решить?
Спасибо.
Спасибо.
Здравствуйте, Полина! Вы достаточно подробно описали то, что с Вами происходит. Это важно для эффективного решения проблемы. Отсутствие у Вас сложностей общения в школе и в других обстоятельствах говорит о том, что это, скорее всего не социофобия, во всяком случае, не в чистом виде, хотя признаки страхов (фобий), в том, что Вы описываете, есть. Для того, чтобы разобраться в этом и найти способы решения проблемы, Вы можете (самостоятельно или с родителями) записаться ко мне на приём, позвонив по тел.: 8(926)548-8443.
Анастасия
Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в проблеме. Дело в том, что у меня, по видимому, ОКР. Навязчивые мысли меня одолели настолько, что я уже отчаялась... Мне как-будто кто-то внушил, что с моим мужем что-то должно случится плохое в ближайшее время, я в мыслях уже представляю себя без него, чуть ли не похороны... Это просто невыносимо, потому как я люблю его больше жизни, и не представляю себя без него. Могло ли такое состояние, а оно длится около 2-х месяцев, обостриться на фоне беременности? Сейчас у меня конец 9-го месяца, через неделю должна родить. Есть ли надежда, что после родов состояние улучшиться? И такой вопрос, знаю, что глупый... Эти навязчивые мысли никак не могут повлиять на моего мужа, на его жизнь?
Здравствуйте! Обсессивно-компульсивное растройство, о котором Вы говорите, вполне может возникнуть на фоне беременности. Оно часто является одним из признаков предродовой, а также послеродовой депрессии у женщин. Сами "темы" навязчивых мыслей, как правило, связаны с людьми, ситуациями и обстоятельствами, которые сверхзначимы для нас, вызывают интенсивные чувства, подобно вашему переживанию ("я люблю его больше жизни, не представляю себя без него"). Отсюда и "глупый вопрос", возникающий из Ваших опасений, что с мужем может что-либо случится, и виноваты будут Ваши навязчивые мысли.
В период беременности в организме происходят интенсивные гормональные перестройки, напрямую влияющие на эмоциональное и физическое состояние жен щины. Поэтому могут обостряться, в том числе, различные страхи, навязчивые мысли, с которыми Вы жили до этого, возможно не осознавали их или не придавали им значения, не предпринимали каких-либо действий, чтобы с ними справиться. Cаморегулирующийся, мудрый организм будущей матери сигнализирует таким образом о "неполадках" в физическом и психологическом здоровье, на которые необходимо обратить своё внимание и устранить их.
Конечно Ваше состояние может влиять на мужа и его жизнь, но только в том отношении, что если плохое настроение будет у Вас продолжительное время, то мужу от этого, скорее всего, тоже не будет радостно.
В период беременности в организме происходят интенсивные гормональные перестройки, напрямую влияющие на эмоциональное и физическое состояние жен щины. Поэтому могут обостряться, в том числе, различные страхи, навязчивые мысли, с которыми Вы жили до этого, возможно не осознавали их или не придавали им значения, не предпринимали каких-либо действий, чтобы с ними справиться. Cаморегулирующийся, мудрый организм будущей матери сигнализирует таким образом о "неполадках" в физическом и психологическом здоровье, на которые необходимо обратить своё внимание и устранить их.
Конечно Ваше состояние может влиять на мужа и его жизнь, но только в том отношении, что если плохое настроение будет у Вас продолжительное время, то мужу от этого, скорее всего, тоже не будет радостно.
Алина
Здравствуйте, Доктор. Помогите мне пожалуйста. Мне 20 лет, я девушка. Мне очень мешает нормально жить и общаться проблема сильной стеснительности, скованности, и других симтомов социофобии. Начну с того, что в детстве у меня была замечена застенчивость, но тем не менее развивалась я хорошо, с детьми, и потом в школе проблем с общением не возникало, считали меня наоборот, веселым человеком. Действительно, раньше не составляло трудности найти общий язык с человеком, будь он младше или старше. Теперь же, с развитием непонятно на каком основании, моих психологических комплексов, мне тяжело находится в компании, несмотря на пол, возраст людей. Чувствую везде себя скованно, хочется убежать, не могу поддержать разговор, в голове конечно разговариваю иногда, а вслух не высказываю, что очень добивает меня. Думаю об этом постоянно, постоянно беспокойство, из-за этого всего пропала радость к жизни, регулярно депрессия. Очень много читала по этой проблеме, но ничего это не дало никакого результата. Все так затянулось, что теперь мне поможет только медикаментозное лечение.Мечтаю вернуть ту же легкость, непринужденность, быть снова самим собой и не бояться этого, чтобы снова не задумываться, что сказать незнакомому человеку, чтобы не бояться ответить в компании,когда ты знаешь даже что, будь то чисто мужская, или чисто женская компания, если есть такие лекарства, то отсутствие этой проблемы очень сильно облегчит мою жизнь. Доктор, подскажите мне пожалуйста, какими же лекарствами можно вылечить меня? заранее очень Вам благодарна
Здравствуйте, Алина! Вы решили отчего-то, что в Вашем случае помогут уже только медикаменты. Но они, как правило, лишь на время могут изменить поведение, повысить жизненный тонус. Устойчивого и долговременного эффекта, чаше всего, медикаменты не дают. С проблемами, как Вы описываете, я работаю немедикаментозными психологическими методами. Они позволяют сформировать навыки саморегуляции для самостоятельного преодоления человеком своей застенчивости, потери радости, депрессии, позволяют также разобраться в причинах подобных состояний. Так достигается устойчивый эффект в решении этих проблем. Записаться ко мне на приём можно по телефону, указанному на сайте.
роман
Добрый день! Хотел бы поинтересоваться! У меня на протяжении 5 месяцев пелена перед глазами! Всех врачей прошел дважды, делал МРТ. Глаза проверял, сердце и.т.д. Проверился с ног до головы. Нашли только одно - остеохондроз, да шея хрустит при поворотах. Появились страхи неуверенности и.т.д. Пью таблетки Флюанксол, Клонозепам, и не помогает. Только одна причина - пелена перед глазами, и из-за этого я нервничаю, что не пройдет, и я останусь с этим на всю жизнь, а мне всего 25лет! Дайте надежду, успокойте, что это пройдет и что это может быть вообще! Помогите.
Добрый! В любом случае, Ваши нервы, беспокойство вряд ли будут способствовать улучшению состояния здоровья, тем более, если Вы продолжительное время находитесь в беспокойном состоянии. Это, как правило, истощает и физически и психологически, а истощённому организму сложнее бороться с болезнью, поэтому важно ему помогать в этом. Химическая фармакология, к которой Вы прибегли, как правило, может на время устранить симптом, но болезнь она не лечит. Болезни позвоночника часто являются отражением расстройства других внутренних систем организма, и Ваша хрустящая шея, вероятно, о чём-то «сигнализирует», и это, в том числе, возможно связано со зрением. С этим можно разобраться. Учитывая то, что Вы «проверились с ног до головы» у «всех врачей дважды», можно попробовать продолжить разбираться (со специалистом или без) не с «ног до головы», но с Вашими душевными состояниями, которые могут влиять на физическое состояние и вызывать те или иные нарушения. Написав мне своё письмо, похоже, Вы уже начали в этом разбираться.
Сергей
От меня ушла девушка. Встречались более 6 лет. Причиной стала моя безосновательная ревность. после расставания прошло около 1 года. Я жил надеждой на её возвращение. Я прошу шанс у неё возобновить отношения попробовать заново. она отвечает отказом поясняя что человека не изменить. Она хочет попробовать с другим. Я люблю её и не могу без неё. Что мне делать как поступить? Заранее спасибо.
Если Вы хотите сохранить отношения со своей девушкой, равно, как и с любым другим человеком, необходимо свести к минимуму всё то, что, как правило, мешает отношениям, делает их, в итоге, тяжёлыми и дискомфортными для обоих партнёров, с последующим желанием избавиться от этой тяжести и дискомфорта часто с помощью избавления от самого партнёра.
Я не знаю всех тонкостей Вашей ситуации, но из того, что Вы описали такими помехами, рано или поздно и становятся постоянная безосновательная ревность, в основе которой часто лежит чувство собственничества по отношению к партнёру и желание (пусть даже невольное) ограничить его свободу, преобладание надежды (мечты) об улучшении отношений над конкретными действиями, поступками, ведущими к этому улучшению, уничижённая позиция одного из партнёров «просящего шанс», вместо разговора на равных, недоверие к тому, что партнёр может измениться и справиться со своими «тараканами», вместо попытки помочь ему, убегание в другие отношения, также без попытки изменить то, что стало помехой имеющимся отношениям, зависимость от партнёра («не могу без неё»), как ребёнка от матери, вместо попытки научиться жить автономно.
Всё нормализуется в Ваших отношениях, если вам удастся разобраться со всеми этими помехами, больше получать радости друг с другом и сохранить любовь.
Я не знаю всех тонкостей Вашей ситуации, но из того, что Вы описали такими помехами, рано или поздно и становятся постоянная безосновательная ревность, в основе которой часто лежит чувство собственничества по отношению к партнёру и желание (пусть даже невольное) ограничить его свободу, преобладание надежды (мечты) об улучшении отношений над конкретными действиями, поступками, ведущими к этому улучшению, уничижённая позиция одного из партнёров «просящего шанс», вместо разговора на равных, недоверие к тому, что партнёр может измениться и справиться со своими «тараканами», вместо попытки помочь ему, убегание в другие отношения, также без попытки изменить то, что стало помехой имеющимся отношениям, зависимость от партнёра («не могу без неё»), как ребёнка от матери, вместо попытки научиться жить автономно.
Всё нормализуется в Ваших отношениях, если вам удастся разобраться со всеми этими помехами, больше получать радости друг с другом и сохранить любовь.
Екатерина
Добрый день, Владислав! Пишет Вам Ваша клиентка. У меня, точнее, в моей истории наступил следующий этап - муж (Николай) снял квартиру и переехал. Настрой его перед переездом был более чем уверенный. В момент переезда он очень переживал - сам признался, что не думал, что будет настолько тяжело... Сейчас ему предстоит длительная разлука с нами: в данный момент наш сын находится у моей подруги - она помогает побыть с ним, т.к. няня уехала на 2 нед., а потом мы с сыном вдвоем уезжаем в отпуск. Я не оставляю надежды, что все еще может измениться... Стараюсь отбрасывать весь негатив, который в различном виде приходит ко мне и думаю только о том, что все будет хорошо у нас с ним.... в настоящем времени. Правильно ли это? И как до конца обрести уверенность в этом, не падая бесконечно?
Добрый!
Сейчас вам всем тяжело и важно пережить этот кризисный период перестройки отношений, в том числе, с помощью навыков, которые Вы получили в процессе наших встреч. Понял, что Вы стараетесь отбрасывать различный негатив, вероятно, те самые (плохие) мысли, отрицательно влияющие на Ваше эмоциональное состояние и, как следствие, физическое здоровье, заменяя их приятными для Вас мыслями, образами, надеждой на лучшее. Этот навык стрессоустойчивости на некоторое время может быть для Вас одной из точек опоры в кризисный период жизни, когда начали происходить закономерные изменения в ваших отношениях с мужем.
Что касается уверенности, то обрести её «до конца», не только Вам и не только в подобной ситуации, вообще, кому-либо очень сложно. Но совершенно очевидно, что если близкие люди искренне стараются понять проблемы, возникшие в их отношениях, пытаются разобраться с собственной внутренней путаницей, своим личным кризисом, совершают реальные шаги для внутреннего изменения и обретения большей ясности, то, в итоге, возникает это самое «хорошо». Только мы не всегда знаем, как это «хорошо» будет выглядеть.
Я понял также, что мысли об отношениях с мужем – это не единственный «свет в окошке» в Вашей сегодняшней жизни. Вы собираетесь с сыном в отпуск. Замечательно! Сменить декорации, наполниться другими впечатлениями – это, кроме всего прочего, эффективный способ пережить кризис и разобраться в своей жизненной ситуации на «свежую голову»...
Сейчас вам всем тяжело и важно пережить этот кризисный период перестройки отношений, в том числе, с помощью навыков, которые Вы получили в процессе наших встреч. Понял, что Вы стараетесь отбрасывать различный негатив, вероятно, те самые (плохие) мысли, отрицательно влияющие на Ваше эмоциональное состояние и, как следствие, физическое здоровье, заменяя их приятными для Вас мыслями, образами, надеждой на лучшее. Этот навык стрессоустойчивости на некоторое время может быть для Вас одной из точек опоры в кризисный период жизни, когда начали происходить закономерные изменения в ваших отношениях с мужем.
Что касается уверенности, то обрести её «до конца», не только Вам и не только в подобной ситуации, вообще, кому-либо очень сложно. Но совершенно очевидно, что если близкие люди искренне стараются понять проблемы, возникшие в их отношениях, пытаются разобраться с собственной внутренней путаницей, своим личным кризисом, совершают реальные шаги для внутреннего изменения и обретения большей ясности, то, в итоге, возникает это самое «хорошо». Только мы не всегда знаем, как это «хорошо» будет выглядеть.
Я понял также, что мысли об отношениях с мужем – это не единственный «свет в окошке» в Вашей сегодняшней жизни. Вы собираетесь с сыном в отпуск. Замечательно! Сменить декорации, наполниться другими впечатлениями – это, кроме всего прочего, эффективный способ пережить кризис и разобраться в своей жизненной ситуации на «свежую голову»...
Лидия Николаевна
Не могу справиться с зацикленностью на одной проблеме и не могу понять,что это,лень или "погружение".Хотя позитивные,на мой взгляд,изменения есть. Т.е. рассматривание и оценка проблемы и моего отношения к ней трансформируются.Наверное, с профессионалом было бы быстрее. А может это эгоизм или все разом.Вопрос такой:как привести себя к равновесию и нужно ли это делать,если беспокойство мешает жить так как я хочу,и возникает привычное желание уйти и спрятаться.
Лидия Николаевна, похоже, причины Вашего беспокойства уже скорее не в проблеме, но в "зацикленности" на ней. Трудно быть спокойным, если ваше внимание, главным образом направлено на "проблему", как говориться, если долго смотреть на плохое, то плохое начинает смотреть на тебя, и она уже не отпускает, лишая, таким образом покоя, сея путаницу в голове. Есть проблемы, решить которые можно, не решая их буквально и сразу, на это необходимы время и спокойная голова.
Попробуйте переключить своё внимание на какие-либо приятные и простые вещи. Можно пообщаться с кем-либо на отвлечённые темы, заняться любой интересной работой, можно побыть на природе, можно дать себе приятную физическую нагрузку и т.д.
Попробуйте переключить своё внимание на какие-либо приятные и простые вещи. Можно пообщаться с кем-либо на отвлечённые темы, заняться любой интересной работой, можно побыть на природе, можно дать себе приятную физическую нагрузку и т.д.
Наталья, Самара
У меня есть вопрос. Началось всё болеее года назад с фобии поездок в транспорте, которая набирала обороты и разрасталась ( страх задохнуться, потерять сознание и пр уже всюду, нигде не было безопасного для меня места). Внезапно она сменилась страхом высоты, сумасшедствия со всеми вытекающими (страхом причинить вред себе или окружающим). Обращалась к психиатру, психотерапевту. Вывод медиков: невроз, какой-то кризис. Вопрос такой: кризис ли это? возрастной? ( мне 32 года). Это пройдет? или всё-таки всё зашло дальше, и теперь у меня измененная нарушенная психика? На сегодняшний день боюсь потерять контроль над собой, страшно быть не рядом с мужем, только с ним мне не страшно. Хотя ни разу никому не приходилось меня "откачивать" или связывать :), как это рисует моё воображение. Интересе к жизни присутствует, есть планы, стремления, строю пути их реализации. Но боюсь: вот сейчас как переклинит!....Извините за сумбур.
Наталья,
1. То, что Вы описали можно назвать словами кризис или кризисное состояние – сложное, долговременное дискомфортное эмоционально-психологическое и физическое состояние. Перечисленные симптомы могут свидетельствовать о невротическом расстройстве;
2. Сейчас Вы действительно находитесь в периоде возрастного кризиса, когда может обостриться эмоционально-психологическое и физическое состояние, особенно, если Вы переживаете какой-либо стресс (или пережили), и у Вас есть гормональные проблемы. В этом смысле, Ваше психическое состояние сейчас конечно отличается от того, что было, например, год назад;
3. Вполне естественно, что в связи со всем этим появился страх сумасшествия, так как это состояние длится достаточно долго, при этом оно очень дискомфортно, необычно и часто не поддаётся контролю. Это, безусловно, со временем пройдёт, если Вам удастся справиться со стрессом, вызывающим долговременное эмоциональное напряжение и дискомфорт.
4. Как правило, мысли о сумасшествии (как в Вашем случае) не посещают по настоящему психически больных людей. Критическое отношение к своему сложному состоянию, понимание того, где Вам плохо и где Вам (и с кем) хорошо, сохраняющийся интерес к жизни, желание получить консультацию по данной проблеме говорит о том, что психиатр – не Ваш доктор. Вы можете попробовать найти всё же опытного психотерапевта, психолога, воспользовавшись рекомендациями специалистов и "сарафанным радио".
И последнее. В конце своего обращения Вы извиняетесь за СУМБУР. Я удивился этому, так как Вы, на мой взгляд, достаточно ясно и упорядоченно для своего состояния изложили историю расстройства, динамику и его симптоматику, задали конкретные, волнующие Вас вопросы.
Желаю Вам немножко больше ДРУЖИТЬ С СУМБУРОМ в таком его качестве, как СПОНТАННОСТЬ, это может дать Вам приятное ощущение свободы, расслабленности и покоя, в итоге.
1. То, что Вы описали можно назвать словами кризис или кризисное состояние – сложное, долговременное дискомфортное эмоционально-психологическое и физическое состояние. Перечисленные симптомы могут свидетельствовать о невротическом расстройстве;
2. Сейчас Вы действительно находитесь в периоде возрастного кризиса, когда может обостриться эмоционально-психологическое и физическое состояние, особенно, если Вы переживаете какой-либо стресс (или пережили), и у Вас есть гормональные проблемы. В этом смысле, Ваше психическое состояние сейчас конечно отличается от того, что было, например, год назад;
3. Вполне естественно, что в связи со всем этим появился страх сумасшествия, так как это состояние длится достаточно долго, при этом оно очень дискомфортно, необычно и часто не поддаётся контролю. Это, безусловно, со временем пройдёт, если Вам удастся справиться со стрессом, вызывающим долговременное эмоциональное напряжение и дискомфорт.
4. Как правило, мысли о сумасшествии (как в Вашем случае) не посещают по настоящему психически больных людей. Критическое отношение к своему сложному состоянию, понимание того, где Вам плохо и где Вам (и с кем) хорошо, сохраняющийся интерес к жизни, желание получить консультацию по данной проблеме говорит о том, что психиатр – не Ваш доктор. Вы можете попробовать найти всё же опытного психотерапевта, психолога, воспользовавшись рекомендациями специалистов и "сарафанным радио".
И последнее. В конце своего обращения Вы извиняетесь за СУМБУР. Я удивился этому, так как Вы, на мой взгляд, достаточно ясно и упорядоченно для своего состояния изложили историю расстройства, динамику и его симптоматику, задали конкретные, волнующие Вас вопросы.
Желаю Вам немножко больше ДРУЖИТЬ С СУМБУРОМ в таком его качестве, как СПОНТАННОСТЬ, это может дать Вам приятное ощущение свободы, расслабленности и покоя, в итоге.
юлия
здравствуйте! два года назад я встретила молодого человека, мы встречались 3 месяца.через какое-то время я узнала что беременна от него, когда он узнал то предложил сделать аборт, но я отказалась. ему пришлось познакомить меня с его мамой, встретила она нас хорошо, но когда мы сидели за столом она в мою сторону говорила много непрятных слов и умоляла чтобы я сделала аборт. она своему сыну поставила условие, либо она либо я. он выбрал ее. всю беременность я провела со своими родителями. его рядом не было. когда я родила мы сообщили о рождении дочки, через две недели он и его мать приехали, посмотрели. он сказал пусть подрастет а там видно будет, а его мать твердила ему что это не его дочь. прошло два года и я узнала что он женат и у него родилась дочка. мне очень больно и обидно. не могу смотреть и доверять другим мужчинам после всего пережитого. как вы думаете он хотя бы помнит о том что у него есть дочь, если даже его мама говорила ему что это не его ребенок??? дайте мне совет пожалуйста!!!
Юлия, в Вашей истории много чего намешано, что требует, намой взгляд, разбирательства сложившейся ситуации, отдельно, с каждой стороны. Это и особенности ваших отношений с молодым человеком (непонятно были ли чувства?), и относительная непродолжительность встреч (3 месяца), и беременность (случайность или Вы этого хотели?), и его нежелание иметь ребёнка, предложение аборта, и
то, что ему «пришлось» знакомить с мамой (видимо и не планировал иметь семью в данный момент), и сложное отношение к Вам его мамы (встретила хорошо, но говорила неприятные для Вас вещи, ставила условия сыну, не верила, что это его ребёнок, предлагала сделать аборт), два года ожидания «пока ребёнок подрастёт» (при этом, Ваш молодой человек уже строил свою личную жизнь, без Вас), и Ваши психологические особенности, Юля, и собственная боль, обида, и изменение Вашего отношения к мужчинам вообще, и, в итоге, «крик души»: «помнит ли он хотя бы что у него есть дочь?».
Я понимаю, что Вам сейчас не сладко, больно, обидно, нужна поддержка. Видимо, это первые серьёзные трудности, с которыми Вы столкнулись в своей жизни. Похоже, жизнь подвела Вас к ситуации, в которой необходимо не только учиться отвечать за свои поступки, но и за жизнь своего ребёнка...
Поэтому, если и давать Вам какой-либо совет в этой ситуации, то это конечно найти поддержку среди людей, которым Вы доверяете, которых любите и которые помогут Вам пережить все трудности. В этом отношении, не стоит «игнорировать» и своего ребёнка. Общение с дочкой, наблюдение за её развитием, забота, воспитание, её чувства могут дать Вам ресурсы, возможно, несравнимые с поддержкой взрослых людей.
Кроме того, если Вы чувствуете в этом сейчас потребность, то можете попробовать самостоятельно или с помощью специалиста разобраться в своей жизненной ситуации, которая сложилась, а также в том, что ей предшествовало. Предполагаю, что это может привести к позитивным изменениям в Вашей жизни, в Вас самой, в том числе, в отношении мужчин, которым Вы теперь "не можете смотреть и не доверяете".
Что касается Вашего вопроса, то полагаю, если отец Вашего ребёнка не больной психически человек, то конечно помнит обо всём, что произошло, в том числе и о том, что у него есть ребёнок.
Я понимаю, что Вам сейчас не сладко, больно, обидно, нужна поддержка. Видимо, это первые серьёзные трудности, с которыми Вы столкнулись в своей жизни. Похоже, жизнь подвела Вас к ситуации, в которой необходимо не только учиться отвечать за свои поступки, но и за жизнь своего ребёнка...
Поэтому, если и давать Вам какой-либо совет в этой ситуации, то это конечно найти поддержку среди людей, которым Вы доверяете, которых любите и которые помогут Вам пережить все трудности. В этом отношении, не стоит «игнорировать» и своего ребёнка. Общение с дочкой, наблюдение за её развитием, забота, воспитание, её чувства могут дать Вам ресурсы, возможно, несравнимые с поддержкой взрослых людей.
Кроме того, если Вы чувствуете в этом сейчас потребность, то можете попробовать самостоятельно или с помощью специалиста разобраться в своей жизненной ситуации, которая сложилась, а также в том, что ей предшествовало. Предполагаю, что это может привести к позитивным изменениям в Вашей жизни, в Вас самой, в том числе, в отношении мужчин, которым Вы теперь "не можете смотреть и не доверяете".
Что касается Вашего вопроса, то полагаю, если отец Вашего ребёнка не больной психически человек, то конечно помнит обо всём, что произошло, в том числе и о том, что у него есть ребёнок.
лидия
здравствуйте! мы с мужем прожили 27 лет, у нас двое взрослых детей. нам обоим за 50, муж на новой работе завел роман с молодой женщиной. через какое-то время я узнала и прогнала его. прошел год как он с ней живет, но за это время он не раз уходил от нее ко мне, и обратно возвращался к ней. тем самым травмировал мое психическое состояние. когда я его долго не вижу, понимаю что вместе жить не возможно, но как вновь появляется мне хочется вернуть его. после его ухода мне становится так плохо, что не хочется жить. как мне быть в такой ситуации???
«Так плохо, что не хочется жить» - ужасное состояние, в котором приходят в голову самые тяжёлые мысли! Не удивительно! Больше четверти века совместной жизни и возраст, в котором уже крепка привязанность друг к другу, сформировались свои привычные семейные устои и свой взгляд на жизнь.
Судя по всему, муж не собирался уходить от Вас, хотя его и не устраивало что-то в отношениях с Вами. Другая женщина возникла неслучайно в его и Вашей жизни. Вероятно, Вас тоже не всё устраивало. Он нашёл свой «способ» решения проблемы, узнав о котором, Вы прогнали его, не прояснив с ним накопившиеся в ваших отношениях проблемы. Или же это прояснение, если оно и состоялось, ничего не дало. Но чувства и взаимная многолетняя привязанность берут своё. Он опять возвращается, и ваши рациональные доводы о «невозможности жить вместе» отходят на второй план, хочется его "вернуть". При этом, к Вашим неприятным чувствам, вызванным его очередным уходом, примешивается ещё и Ваш внутренний «раздрай» между чувствами, привязанностью к нему и отношением к данной ситуации с точки зрения Ваших взглядов на жизнь («что приемлемо и что не приемлемо»). Травма в этом случае только усиливается. Шекспировский сюжет – конфликт ума и сердца. А если быть более точным, то конфликт между принятыми установками («что такое хорошо и что такое плохо») и Вашими чувствами к мужу.
Отсюда и несколько возможных действий. Во-первых, попытаться справиться с переживаемым стрессом, независимо от поведения мужа. Вы можете сделать это, позаботившись о себе и укрепив свой ресурс с помощью любых вещей, которые доставляют Вам удовольствие, покой, отдых (от сна и прогулок до общения и увлечений чем-либо и т.д.). Исключив, желательно, употребление алкоголя, сигарет и других средств получения удовольствия, приводящих, при долговременном их употреблении, к обратному эффекту. Если Вам не удастся найти этот ресурс и почувствовать внутренний комфорт, то лучше обратиться к специалисту. Во-вторых, Вы можете разобраться со своим внутренним конфликтом между сознанием и чувствами, если посчитаете, что это необходимо. Это также может дать ресурс и понимание того, что делать в сложившейся ситуации.
Судя по всему, муж не собирался уходить от Вас, хотя его и не устраивало что-то в отношениях с Вами. Другая женщина возникла неслучайно в его и Вашей жизни. Вероятно, Вас тоже не всё устраивало. Он нашёл свой «способ» решения проблемы, узнав о котором, Вы прогнали его, не прояснив с ним накопившиеся в ваших отношениях проблемы. Или же это прояснение, если оно и состоялось, ничего не дало. Но чувства и взаимная многолетняя привязанность берут своё. Он опять возвращается, и ваши рациональные доводы о «невозможности жить вместе» отходят на второй план, хочется его "вернуть". При этом, к Вашим неприятным чувствам, вызванным его очередным уходом, примешивается ещё и Ваш внутренний «раздрай» между чувствами, привязанностью к нему и отношением к данной ситуации с точки зрения Ваших взглядов на жизнь («что приемлемо и что не приемлемо»). Травма в этом случае только усиливается. Шекспировский сюжет – конфликт ума и сердца. А если быть более точным, то конфликт между принятыми установками («что такое хорошо и что такое плохо») и Вашими чувствами к мужу.
Отсюда и несколько возможных действий. Во-первых, попытаться справиться с переживаемым стрессом, независимо от поведения мужа. Вы можете сделать это, позаботившись о себе и укрепив свой ресурс с помощью любых вещей, которые доставляют Вам удовольствие, покой, отдых (от сна и прогулок до общения и увлечений чем-либо и т.д.). Исключив, желательно, употребление алкоголя, сигарет и других средств получения удовольствия, приводящих, при долговременном их употреблении, к обратному эффекту. Если Вам не удастся найти этот ресурс и почувствовать внутренний комфорт, то лучше обратиться к специалисту. Во-вторых, Вы можете разобраться со своим внутренним конфликтом между сознанием и чувствами, если посчитаете, что это необходимо. Это также может дать ресурс и понимание того, что делать в сложившейся ситуации.
мария
Здравствуйте! что делать, когда нет супружеских отношений с мужем уже 6 лет, живём как друзья, детей хочется, мужа бросить не хватает наглости, он болен раком мозга, а время идёт- мне уже 27.. уважаю мужа, но как мужчину не люблю, как друга скорее- он очень хороший человек. плюс все родственники мужа против меня. придираются и меня винят во всех бедах.. но главный вопрос- как мне быть в гармонии с собой в такой сложной ситуации? как жить свою жизнь? я в отчаянии. пожалуйста,подскажите! заранее спасибо!
Мария, первый импульс, который возникает у меня при прочтении вашего письма – это желание поддержать вас добрым словом и хорошим советом. Но, для того, чтобы подсказать, как Вам быть в «такой сложной ситуации» и «как жить свою жизнь», мне совершенно точно пока недостаёт информации и о вас, и о вашей жизни. Поэтому, для того, чтобы не создать вам ещё больших проблем, я не рискну сейчас давать какие-либо советы, тем более, что в своей работе стараюсь их вообще не давать. Тем, кто обращается ко мне за помощью, я помогаю научиться прояснять свою жизненную ситуацию и самостоятельно находить правильное решение. Возможно, и у вас что-либо прояснится, если я поделюсь своим непосредственным восприятием того, что вы написали и впечатлением от того, как вы это написали. Также, я задам вам некоторые вопросы в связи с этим восприятием и впечатлением.
То, что сразу бросается мне в глаза в вашем письме – это перечисление, пожалуй, одних из самых тяжёлых проблем, которых, на мой взгляд, с лихвой хватит на несколько человеческих жизней, тем более женских: многолетнее отсутствие супружеских отношений с мужем, отсутствие детей, отсутствие любви, желание бросить близкого и очень хорошего человека, который вам как друг, его болезнь – рак мозга, настроенность всех родственников мужа против вас и обвинение вас во всех бедах, отсутствие необходимой поддержки, отчаяние, как следствие, отсутствие внутренней гармонии и, соответственно, поиск чьей-либо подсказки в том, как вам жить. Этот ваш перечень проблем дополнить, в известной степени, уже сложно. В нём есть практически всё, что может составить глубокую жизненную трагедию. Вы сильный человек, если столкнувшись с подобными трудностями, выдерживаете всё это, несмотря на своё отчаяние, которое вполне понятно в такой ситуации!
Помимо стремления вас поддержать, у меня, в этой связи, а также в связи с недостаточностью информации о вас и вашей жизни, пока следующие к вам вопросы. Что помогает вам, тем не менее, держаться в этой сложной жизненной ситуации? Где найти того, с кем безопасно было бы поделиться своими горестями, отчаянием и получить поддержку? И последний вопрос. Как вы полагаете, Мария, что происходило и происходит с вами и в вашей 27-летней жизни, если все эти проблемы возникли и продолжают усугубляться!? Ответы на них, возможно и будут вам подсказкой «как жить»… Если, по каким-либо причинам, ответы на эти вопросы у вас так и не возникнут или же не приведут к каким-либо позитивным изменениям, то вы можете воспользоваться помощью специалиста-психолога, психотерапевта в виде непосредственной с ним встречи.
То, что сразу бросается мне в глаза в вашем письме – это перечисление, пожалуй, одних из самых тяжёлых проблем, которых, на мой взгляд, с лихвой хватит на несколько человеческих жизней, тем более женских: многолетнее отсутствие супружеских отношений с мужем, отсутствие детей, отсутствие любви, желание бросить близкого и очень хорошего человека, который вам как друг, его болезнь – рак мозга, настроенность всех родственников мужа против вас и обвинение вас во всех бедах, отсутствие необходимой поддержки, отчаяние, как следствие, отсутствие внутренней гармонии и, соответственно, поиск чьей-либо подсказки в том, как вам жить. Этот ваш перечень проблем дополнить, в известной степени, уже сложно. В нём есть практически всё, что может составить глубокую жизненную трагедию. Вы сильный человек, если столкнувшись с подобными трудностями, выдерживаете всё это, несмотря на своё отчаяние, которое вполне понятно в такой ситуации!
Помимо стремления вас поддержать, у меня, в этой связи, а также в связи с недостаточностью информации о вас и вашей жизни, пока следующие к вам вопросы. Что помогает вам, тем не менее, держаться в этой сложной жизненной ситуации? Где найти того, с кем безопасно было бы поделиться своими горестями, отчаянием и получить поддержку? И последний вопрос. Как вы полагаете, Мария, что происходило и происходит с вами и в вашей 27-летней жизни, если все эти проблемы возникли и продолжают усугубляться!? Ответы на них, возможно и будут вам подсказкой «как жить»… Если, по каким-либо причинам, ответы на эти вопросы у вас так и не возникнут или же не приведут к каким-либо позитивным изменениям, то вы можете воспользоваться помощью специалиста-психолога, психотерапевта в виде непосредственной с ним встречи.
Евгения
Здравствуйте!
Вам встречались обидчивые люди?
Мне уже 40 лет, возраст, в котором, по меньшей мере, задумываешься о том, что делаешь, что говоришь. У меня есть тетя, которая меня старше на 16 лет, тоже взрослый человек. Отношения наши стали очень дружескими, когда мне было лет 13. Мы стали, как подруги, не смотря на разницу в возрасте. Она всегда была для меня авторитетом, даже самую строгую критику с ее стороны я выдерживала терпеливо, старалась прислушиваться, хотя у меня характер не самый покладистый. Но эта моя тетя всю жизнь отличалась жуткой (!) дикой обидчивостью! Когда она на кого-то обижалась, то этот человек мог перейти в категорию врагов на долгие годы, может и навсегда. Объясниться с ней несчастному не предоставлялось никакой возможности, а если и давался такой шанс, то вероятность, что он будет понятым – нулевая! Зная эту ее черту, мы все родственники старались делать вид, что чего-то не замечаем, чтоб не заострять внимание на острых углах, старались избегать с ней любых споров, особо не высказывали свою точку зрения, если знали, что она не будет понята, разделена, в общем, избегали всячески ее обидеть чем бы то ни было. Ну вот. Уж что случилась, что я забылась и разоткровенничалась с ней, на ее же просьбу ответить честно, ответила честно, что она меня когда-то обижала, что с ней бывает нелегко и т.д. Она меня еще и спровоцировала, «ну скажи, будь искренна», Через 10 минут моей искренности, все перевернулось с ног на голову. Моя откровенность вышла мне боком! Из любимых племянниц я перешла в категорию «никто». Теперь меня вообще нет. С ее точки зрения «я открыла ей глаза» что те обиды, которые я так неосторожно позволила вспомнить, я оказывается «столько лет держала в себе, все это время лживо притворялась, играла роль любящей» и т.д. Самое страшное, что сейчас моя тетя у нас в гостях, приехала из далека, по моему приглашению, развеяться, повидаться, отдохнуть. А завтра у нее еще и День рождения… Но ситуация ужасная! Атмосфера невыносимая!!! Если б не купленные билеты на обратную дорогу, уверяю, она бы уже ехала в поезде, не пробыв ни минуты лишней рядом с нами, так «подло скрывавшими свое истинное лицо». Я не могу доказать ей, что ничего обидного ей не сказала. Всего лишь была искренней на ее просьбу. Что я не живу обидами прошлого, не встаю утром с мыслью о том, кто и когда меня обидел. У меня вообще плохая память, а уж такое я и подавно помнить не хочу! Я не открыла ей НИЧЕГО НОВОГО! Она ВСЕГДА знала, какая она обидчивая, она не раз говорила это вслух, предупреждаю какой-то назревающий конфликт, потому что обидеть ее не то что, просто, а вообще… иногда даже не знаем, НА ЧТО ЖЕ ОНА ОБИДЕЛАСЬ. Видим только конечный результат! Пытаемся выяснить «на что?», а в ответ тишина…
Что, что мне делать? Как я могу исправить ситуацию? Если уж не вернуть все, как раньше (это маловероятно, зная ее!), то хоть чтоб не прервалось общение вообще. Мы же родственники! Она крестная моей дочери! Мне страшно подумать, что моя беспечность с этой искренностью (черт побери!) так дорого мне обойдется!
Помогите, пожалуйста! Ведь есть же какие-то психологические приемы воздействия на любых людей, на злых, на глупых, на всяких. А как поступать с обидчивыми?
Очень на вас надеюсь. Заранее благодарю.
Вам встречались обидчивые люди?
Мне уже 40 лет, возраст, в котором, по меньшей мере, задумываешься о том, что делаешь, что говоришь. У меня есть тетя, которая меня старше на 16 лет, тоже взрослый человек. Отношения наши стали очень дружескими, когда мне было лет 13. Мы стали, как подруги, не смотря на разницу в возрасте. Она всегда была для меня авторитетом, даже самую строгую критику с ее стороны я выдерживала терпеливо, старалась прислушиваться, хотя у меня характер не самый покладистый. Но эта моя тетя всю жизнь отличалась жуткой (!) дикой обидчивостью! Когда она на кого-то обижалась, то этот человек мог перейти в категорию врагов на долгие годы, может и навсегда. Объясниться с ней несчастному не предоставлялось никакой возможности, а если и давался такой шанс, то вероятность, что он будет понятым – нулевая! Зная эту ее черту, мы все родственники старались делать вид, что чего-то не замечаем, чтоб не заострять внимание на острых углах, старались избегать с ней любых споров, особо не высказывали свою точку зрения, если знали, что она не будет понята, разделена, в общем, избегали всячески ее обидеть чем бы то ни было. Ну вот. Уж что случилась, что я забылась и разоткровенничалась с ней, на ее же просьбу ответить честно, ответила честно, что она меня когда-то обижала, что с ней бывает нелегко и т.д. Она меня еще и спровоцировала, «ну скажи, будь искренна», Через 10 минут моей искренности, все перевернулось с ног на голову. Моя откровенность вышла мне боком! Из любимых племянниц я перешла в категорию «никто». Теперь меня вообще нет. С ее точки зрения «я открыла ей глаза» что те обиды, которые я так неосторожно позволила вспомнить, я оказывается «столько лет держала в себе, все это время лживо притворялась, играла роль любящей» и т.д. Самое страшное, что сейчас моя тетя у нас в гостях, приехала из далека, по моему приглашению, развеяться, повидаться, отдохнуть. А завтра у нее еще и День рождения… Но ситуация ужасная! Атмосфера невыносимая!!! Если б не купленные билеты на обратную дорогу, уверяю, она бы уже ехала в поезде, не пробыв ни минуты лишней рядом с нами, так «подло скрывавшими свое истинное лицо». Я не могу доказать ей, что ничего обидного ей не сказала. Всего лишь была искренней на ее просьбу. Что я не живу обидами прошлого, не встаю утром с мыслью о том, кто и когда меня обидел. У меня вообще плохая память, а уж такое я и подавно помнить не хочу! Я не открыла ей НИЧЕГО НОВОГО! Она ВСЕГДА знала, какая она обидчивая, она не раз говорила это вслух, предупреждаю какой-то назревающий конфликт, потому что обидеть ее не то что, просто, а вообще… иногда даже не знаем, НА ЧТО ЖЕ ОНА ОБИДЕЛАСЬ. Видим только конечный результат! Пытаемся выяснить «на что?», а в ответ тишина…
Что, что мне делать? Как я могу исправить ситуацию? Если уж не вернуть все, как раньше (это маловероятно, зная ее!), то хоть чтоб не прервалось общение вообще. Мы же родственники! Она крестная моей дочери! Мне страшно подумать, что моя беспечность с этой искренностью (черт побери!) так дорого мне обойдется!
Помогите, пожалуйста! Ведь есть же какие-то психологические приемы воздействия на любых людей, на злых, на глупых, на всяких. А как поступать с обидчивыми?
Очень на вас надеюсь. Заранее благодарю.
Евгения, здравствуйте!
Приёмы "воздействия" на злых, глупых, "всяких", в том числе обидчивых есть. Ими Вы можете изменить состояние человека, даже поведение на некоторое время. Но, по сути, человек останется таким же, так как по-настоящему и глубоко измениться человек может только сам желая того. И Ваша тетя, изменившись на время, скорее всего обязательно опять найдёт причину обидеться. Судя по всему, это стало чертой её сложного характера (ещё и возраст!), и свою обидчивость, возможно сама не понимая того, она "использует" с целью получения от окружающих очень важных для неё "вещей". Эти "вещи" стары, как мир: любовь, принятие, внимание, сочувствие. Это для неё настолько важно и необходимо, что она периодически проводит "следствие", как в случае с Вами, и сама же страдает от результатов своего расследования ("за что боролась...", как говориться), будучи очень чувствительной даже к незначительным негативам в человеческих отношениях.
Помочь ей может сочувствие окружающих этой её особенности характера, всё равно как если бы у неё разболелись зубы, а также понимание того, что больные зубы - это её больные зубы, а не Ваши, и вылечить их сможет только она, если захочет. Пока Вы думаете, что это Вы "беспечны" в отношениях и что эта беспечность Вам дорого обходится, отношения с тетей, скорее всего, изменить к лучшему будет сложно.
Понимания Вам, где проходит граница между Вашими проблемами и проблемами окружающих Вас людей.
Приёмы "воздействия" на злых, глупых, "всяких", в том числе обидчивых есть. Ими Вы можете изменить состояние человека, даже поведение на некоторое время. Но, по сути, человек останется таким же, так как по-настоящему и глубоко измениться человек может только сам желая того. И Ваша тетя, изменившись на время, скорее всего обязательно опять найдёт причину обидеться. Судя по всему, это стало чертой её сложного характера (ещё и возраст!), и свою обидчивость, возможно сама не понимая того, она "использует" с целью получения от окружающих очень важных для неё "вещей". Эти "вещи" стары, как мир: любовь, принятие, внимание, сочувствие. Это для неё настолько важно и необходимо, что она периодически проводит "следствие", как в случае с Вами, и сама же страдает от результатов своего расследования ("за что боролась...", как говориться), будучи очень чувствительной даже к незначительным негативам в человеческих отношениях.
Помочь ей может сочувствие окружающих этой её особенности характера, всё равно как если бы у неё разболелись зубы, а также понимание того, что больные зубы - это её больные зубы, а не Ваши, и вылечить их сможет только она, если захочет. Пока Вы думаете, что это Вы "беспечны" в отношениях и что эта беспечность Вам дорого обходится, отношения с тетей, скорее всего, изменить к лучшему будет сложно.
Понимания Вам, где проходит граница между Вашими проблемами и проблемами окружающих Вас людей.
Наталья
У меня есть сексуальные отношения очень давно, у нас до сих по сохранилась страсть в отношениях. Мы хотим расстаться, но нас что-то тянет друг к другу. Что нам делать?
Наталья! Страсть и секс, похоже, вас и притягивают друг к другу - это очень сильные "магниты". В сочетании они могут быть разрушительными для отношений и здоровья обоих партнёров. Вероятно инстинкт самосохранения и побуждает вас стремиться к расставанию.
Бывает так, что страсть, кажущаяся праздником, карнавалом, фейерверком иногда компенсирует неспособность партнёров чувствовать друг друга и окружающий мир в спокойном повседневном течении жизни. Но этому можно научиться...
Бывает так, что страсть, кажущаяся праздником, карнавалом, фейерверком иногда компенсирует неспособность партнёров чувствовать друг друга и окружающий мир в спокойном повседневном течении жизни. Но этому можно научиться...
татьяна
Муж лентяй! У нас двое детей, дочке год, сын в 4 классе. Все на мне. Уйма работы по дому, гулять с ребенком, помогать с уроками сыну и т. д. А он сходит на работу и на диван, или играет в компьютер. Работает сутки через трое. На мои просьбы отвечает: болит спина, нет настроя, я нагулялся на работе, отдохни - потом сама сделаешь, не нравиться ищи другого и т.д. Иногда по моей просьбе пылесосит.Я не люблю скандалить! Подскажите способ воздействия.
Татьяна! Воздействовать можно, но сложно изменить такое поведение человека, у которого есть добровольная "рабыня Изаура", в данном случае, в вашем лице. Ваш муж к Вам и относится соответствующим образом, скорее всего и сын также будет относится. Зачем-то Вам необходимо быть в семье горничной, прорабом, воспитателем, учителем, домоуправителем... (можете продолжить сами).
Никому ещё не удавалось нести ответственность за всё и всех без разрушительных для себя последствий.
Никому ещё не удавалось нести ответственность за всё и всех без разрушительных для себя последствий.
Вера
Владислав, добрый день!
У м еня вопрос личного характера. Я живу с молодым человеком. Очень редко он говорит, что бросит меня, если я потолстею (типа в шутку). Но очень часто, тоже якобы в шутку, подкалывает меня по этому поводу, что мне надо похудеть, постройнеть и тп. При своем росте у меня подходящий вес, но все равно у меня пунктик по этому поводу, и мне очень обидно, когда он так говорит. Как донести до него это, чтобы он прекратил? Заранее спасибо.
У м еня вопрос личного характера. Я живу с молодым человеком. Очень редко он говорит, что бросит меня, если я потолстею (типа в шутку). Но очень часто, тоже якобы в шутку, подкалывает меня по этому поводу, что мне надо похудеть, постройнеть и тп. При своем росте у меня подходящий вес, но все равно у меня пунктик по этому поводу, и мне очень обидно, когда он так говорит. Как донести до него это, чтобы он прекратил? Заранее спасибо.
Вера, прекратить это Вы можете, перестав обращать внимание на его «шутки». Также, Вы можете шутить на эту тему и вместе с ним, иногда это лучший способ справиться с «пунктиком». Если это сложно сделать, и обида всё-таки возникает, тогда Вам необходимо попробовать разобраться со своим «пунктиком» и понять его природу. Это можно сделать самостоятельно или с помощью специалиста.
Алена
Я живу с молодым человеком в его квартире.Дело идет к свадьбе, но я уже сомневаюсь. Дело в том, что когда он выпьет и приходит домой, он начинает говорить мне, что это его квартира, я тут никто и практически выгоняет меня, обещает помочь собрать вещи,а на утро смеется и говорит, что пошутил. Как быть, как поговорить и сказать чтобы не выделывался?
Алёна, так и попробуйте сказать, что вам неприятны его шутки, и у вас уже возникают сомнения по поводу свадьбы. По его реакции на ваши слова и поведению вы поймёте что вас ждёт в дальнейшем, если вы свяжете с ним свою жизнь. Если это просто неудачная шутка, и он ценит вас и ваши чувства, то его поведение изменится. Если нет, то ваши сомнения вполне оправданы, так как «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке», а «в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда», как гласит народная мудрость.
Катя, студентка московского университета
Владислав, с недавнего времени я заметила, что в метро мне стало трудно дышать. Если поезд останавливается, то мне становится совсем плохо - внезапно приливает жар к голове, подступает тошнота. Подруга сказала мне, что у меня психологическая проблема. Это так? Могу я к Вам обратиться за консультацией?
Катя, то, что Вы описали действительно может иметь психологическую природу. Помимо этого, такие реакции, их острота могут быть связаны и с органическими причинами, с Вашей физиологией, и в этом случае может понадобиться консультация невропатолога или эндокринолога. Для разрешения психологической стороны этой проблемы Вы можете записаться ко мне на консультацию, позвонив по телефону, указанному на сайте.
Ирина
Везде только и говорят, что про кризис. И только плохие прогнозы. Что делать в этой ситуации?
Ирина, Ваше внимание сейчас сконцентрировано главным образом на теме кризиса, да ещё, вдобавок ко всему, на плохих его прогнозах. Естественно Вы попали в "зону турбулентности", как и многие, чьё внимание непроизвольно "залипло" на теме кризиса с негативным сценарием и теперь трясёт.
Попробуйте произвольно переключить своё внимание на ТО, чем Вы занимались до этой шумихи и не забыть про ТО, что доставляло и доставляет Вам здоровое эмоциональное и физическоле удовольствие.
Приятных Вам ПЕРЕКЛЮЧЕНИЙ
Попробуйте произвольно переключить своё внимание на ТО, чем Вы занимались до этой шумихи и не забыть про ТО, что доставляло и доставляет Вам здоровое эмоциональное и физическоле удовольствие.
Приятных Вам ПЕРЕКЛЮЧЕНИЙ
Елена
Как справиться с фобиями?
Елена, попробуйте, в качестве эксперимента, с фобиями не справляться, не бороться, но понаблюдать за ними, как наблюдает иссдедователь-путешественник. Для этого можно использовать "дневник путешественника", куда он вносит свои наблюдения, зарисовки. Сделайте рисунки своих страхов (можно их слепить), дайте им какие-нибудь интересные имена. Дневник можно носить с собой или хранить в каком-нибудь укромном месте.
Мирных путешествий и интересных наблюдений
Мирных путешествий и интересных наблюдений
Илья, г. Москва
Как пережить кризис, если меня сократили?
Илья, это можно ПЕРЕЖИТЬ, давая себе возможность переживать чувства, которые возникли в данной ситуации. Именно это и может дать, в итоге, большую ясность в том, что нужно делать.
Если Вы скорее склонны к сдерживанию своих чувств, попробуйте их проявить, желательно без вреда для окружающих и себя конечно же. Для этого необходимо найти место, где никто вам не помешает выразить свои переживания, чувства.
Никому не запрещено кричать, ругать начальника, плакать, колотить руками и ногами, например подушку, снимая таким образом внутреннее напряжение.
Если же, напротив, чувства чаще захватывают "с головой", вас всегда "несёт", попробуйте "включить" внутреннего наблюдателя, отслеживая таким образом своё эмоциональное состояние. Например, когда почувствуете в очередной раз, что у вас начинается эта реакция, просто скажите себе: "вот, меня опять несёт...". Если не успели отследить, то когда "всё" закончится также включите "наблюдателя": "похоже, мне было сложно удержаться и отслеживать свою реакцию, в следующий раз я попробую быть более внимательным...".
Через некоторое время подобной практики работы со своими чувствами, дискомфортные эмоциональные и физические состояния, например такие, как паника и перевозбуждённость, усталость и истощение, туман в голове и отсутствие каких-либо мыслей и др. уйдут. Появится большая ясность и понимание того, что необходимо предпринять.
Силы Вам, при встрече со своими чувствами
Если Вы скорее склонны к сдерживанию своих чувств, попробуйте их проявить, желательно без вреда для окружающих и себя конечно же. Для этого необходимо найти место, где никто вам не помешает выразить свои переживания, чувства.
Никому не запрещено кричать, ругать начальника, плакать, колотить руками и ногами, например подушку, снимая таким образом внутреннее напряжение.
Если же, напротив, чувства чаще захватывают "с головой", вас всегда "несёт", попробуйте "включить" внутреннего наблюдателя, отслеживая таким образом своё эмоциональное состояние. Например, когда почувствуете в очередной раз, что у вас начинается эта реакция, просто скажите себе: "вот, меня опять несёт...". Если не успели отследить, то когда "всё" закончится также включите "наблюдателя": "похоже, мне было сложно удержаться и отслеживать свою реакцию, в следующий раз я попробую быть более внимательным...".
Через некоторое время подобной практики работы со своими чувствами, дискомфортные эмоциональные и физические состояния, например такие, как паника и перевозбуждённость, усталость и истощение, туман в голове и отсутствие каких-либо мыслей и др. уйдут. Появится большая ясность и понимание того, что необходимо предпринять.
Силы Вам, при встрече со своими чувствами